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他人へのイライラを根本的に消す方法【１６年のコーチ経験で判明】

池田潤 — Tue, 09 Jun 2026 08:03:02 +0000

（ラジオの文字起こし版です）

前回の動画にいただいたコメントの中に「他人にイライラしてしまうこの状態を、どうすれば改善できるのか」というご質問がありました。

今回はこのテーマについて、じっくりと解説していきます。

ご質問をくださった方、本当にありがとうございます。

まず最初にお伝えしたいのは、

僕自身もかつては他人に激しくイライラし、そのイライラが態度や言葉に出てしまい、周りの人を傷つけてしまう経験をたくさん重ねてきた、ということです。

元々は、かなり早口でまくし立てたり、相手のハッキリしていないところやできていない部分を厳しく指摘したりするような人間でした。

だからこそ「このままでは絶対にまずい…」とある時に痛感し、改善に取り組み始めました。

その道のりは、全然平坦ではなく、

かなりの紆余曲折や葛藤があり、「やろうとしてもできない」「またイライラして怒ってしまった」というプロセスを何度も何度も潜り抜けました。

そうして泥臭く考え、試し、実験を繰り返してきた結果、「これは間違いなく効く」と確信できる方法にたどり着いたのです。今日は、いくつかある方法の中から、最も本質的な1つをお話しします。

この「他人へのイライラ」というテーマは、私が運営しているパーソナルセッションやメンタルジム（イケジム）でも、本当に多くの方からいただく相談です。

そして、実際にサポートさせていただく中で、この悩みが見事に改善し、人生が好転していくケースを山ほど目撃してきました。

なので、最初にこれだけは断言させてください。

「イライラは、間違いなく改善できます」

ただし、その改善のプロセス（道中）では、「やっぱり難しいな」「頭では分かっているけれど実践できない」「あ、またイライラしちゃった」と思う瞬間が必ず訪れます。

でも、それで当然です。

最初から完璧にできる人はいませんし、プロセスの中で立ち止まることがあっても全く問題ありません。

一番大切なのは、諦めないことです。

過去の自分と比べて、ほんの少しでも良くなっている部分があるのなら、あとはもう「時間の問題」でしかありません。

ちょっとでも前進しているなら、進んでいる方向性は絶対に合っています。

なので、今日お話しすることも「中長期的なスパン」で捉えていただき、「少しずつできるようになればいいや」という気楽な感覚で聞いてみてください。

１. イライラが生まれる根本原因：「期待値のエラー」

ではまず、根本的なお話から始めましょう。

なぜ私たちは、他人に対して「イライラ」というネガティブな感情を抱いてしまうのでしょうか。

結論から言うと、イライラの原因はすべて「期待値のエラー」にあります。

「自分は相手にこうしてほしいと期待していたのに、相手がその期待に満たない行動をとった」、あるいは「期待外れの言動をしてきた」。

この【自分が抱いた期待】と【目の前の現実】の間に生まれるギャップこそが、私たちをイライラさせる正体です。

この「期待」という言葉には、いくつかのグラデーションがあります。

「相手にこうしてほしい」というストレートな願望

「普通はこうするべきだよね」という、いわゆる「べき思考」

「正しいやり方はこれだ」という、自分の中の正しさや価値観

これらすべてが「期待」に含まれます。

なので、イライラを解消するためのファーストステップは、「自分の認知（考え方や期待値）をメタ認知する（客観的に気づく）こと」になります。

ここは少し難易度が高い部分でもありますが、めちゃくちゃ重要です。

「あ、私は今、相手にこういう期待をしているんだな」

「でも相手がその期待に応えてくれないから、このギャップによって私は今、ネガティブな感情（イライラ）を感じているんだな」

という風に、自分の心の中で起きている構造を客観的に把握しようとする。

これができただけでも、実は人間の気持ちはすーっと落ち着いていくようにできています。

自分の期待や認知をメタ認知し、「なるほど、今こういう構造でイライラが生まれているんだな」と見抜くこと。これが何よりも大切です。

２. ギャップを埋める２つの選択肢と、脳の罠

期待と現実にギャップがあるからイライラする。

だとしたら、このギャップを埋める方法は論理的に考えて2つしかありません。

相手の行動を変えさせて、自分の期待通りにさせる（ギャップを埋める）

自分自身の期待値を整えて、現実に合わせる（ギャップを埋める）

この2択です。

かつての私もそうだったのですが、人間は誰しも、どうしても「1. 相手が変わってくれること」をファーストステップで望んでしまいます。なぜなら、その方が「自分の脳の消費エネルギーが少なくて済むから」です。

これは皆さんが悪いわけではありません。人間の脳の仕組みとして、「できるだけ省エネでいたい」「消費エネルギーを減らしたい」という強烈な本能的な願いが刻まれているのです。

一方で、「2. 自分の期待値を整えていく」というのは、非常にエネルギーを使います。

感情的な葛藤を伴いますし、自分の中の「正しさ」や「価値観」と真っ正面から向き合わなければなりません。

「自分の価値観だけがすべてではないよね」とメタ認知していく作業は、脳にとって非常に「めんどくさい」ことなのです。

だからこそ人間は、自分だけでなく誰もが「相手が変わってくれること」を先に望むようにできています。

しかし、ここで悲劇が起きます。

相手もまた、まったく同じ脳の仕組みを持っているということです。

つまり、相手も「こっち（あなた）が変わってほしい」「自分のことを理解してほしい」と望んでいる。

お互いが「省エネ（相手を変えること）」を望み合うからこそ、人間関係はぶつかり合い、喧嘩に発展してしまうのです。

この脳の仕組み（お互いが省エネを求めている構造）までをあらかじめ理解しておくことが、イライラに振り回されないための大きな前提となります。

その上で、私たちが選ぶべき唯一の建設的な方向性は、やはり「自分の期待値を整えていくこと」です。ここからは、そのための具体的なアプローチを2つお話しします。

３. アプローチ①：価値観と視点の拡大（好みの世界へ）

期待値を整えるための1つ目のアプローチは、「自分の価値観や視点を拡大していくこと」です。

自分が持っている「こうすべきだ」という狭い視点から抜け出し、世界を広く捉え直すことで、結果的に相手への期待値が整っていきます。

例えば、アメリカという国を考えてみてください。

アメリカでは「自分の意見をハッキリ言うこと」が非常に美徳とされますよね。

私は今、歴史を深く勉強しており、アメリカの設立や建国の歴史まで遡って学んでいるのですが、それを紐解くと面白いことが分かります。

彼らが自己主張を大切にするのは、それが「個人の自由」を守るための絶対的な防衛手段だからです。

「自分の意見を主張しなければ、個人の自由が脅かされてしまう」という強い感覚が、文化の根底に流れている。もちろん全員がそうとは言い切れませんが、一般的な傾向としてそういう背景があります。

もし、この歴史的な背景や文脈を理解していれば、アメリカの人が強く自己主張している場面に出会ったとしても、

「あ、彼らにとっては個人の自由を守るために当然の振る舞いなんだな」という視点で見ることができますよね。

これこそが「視点の獲得」であり「視点の拡大」です。

私たちが他人の行動を見て「なんであんなことをするんだ」とイライラする時、私たちの視点からはそう見えても、相手の視点に立てば、

そうせざるを得ない「理由」や「過去の経験」「これまでに教えられてきたこと」など、様々な事情が必ず存在します。

その背景や事情を知ることができた時、相手の言動に対して「理解」や「共感」が生まれ、こちらのイライラは自然と整っていきます。

もうひとつ、分かりやすい例を挙げましょう。

「赤が好き」という人がいるとします。

そこに別の人が現れて「私は青が好きです」と言ったとしても、誰もイライラしませんよね。

「赤もいい色だけど、青もいい色だよね」と思えるはずです。これはお互いが【好みの世界】にいるからです。

しかし、もしあなたが「赤が正しい（赤正義）」という世界に生きているとしたらどうでしょうか。「青が好き」という人に対して、途端にイライラが湧いてくるはずです。

「赤が正しいのになんであなたは青なんか選んでいるんだ？」と、相手を責めたくなってしまう。

つまり、物事を「正しさ」という観点（白黒思考）でジャッジし始めると、そうではないものを選んだ人に対して、強烈なイライラが生まれる仕組みになっているのです。

だからこそ、自分の価値観や考え方を「正しさ」ではなく「これは私の好みなんだ」という感覚にシフトしていくことが重要です。

「私はこの考え方が好きだし、こういう生き方が好きだからこれを選んでいる」という感覚を持てていれば、

相手が全く違うものを選んでいても、「まあ、相手はそれが好みなんだな」とフラットに捉えることができます。正しさでジャッジしている時に比べて、イライラは圧倒的に激減します。

これも「新しい視点の獲得」です。

視点を広げることで理解できる世界が増え、相手を許せる（イライラしなくなる）ようになります。

そのために大切なのは、日頃から色々な人の話を聞く機会を持つことです。できれば「なぜその人がそういう考え方をするようになったのか」という背景やストーリーまで知れると、価値観はさらに広がります。

私の運営するイケジムでも、メンバー同士でかなり深い人生の話まで共有し合います。

そうすると、「本当に色々な状況の人がいて、それぞれの悩みや課題を抱え、その結果として今の行動や考え方が生まれているんだな」というデータが、自分の中にどんどんインプットされていきます。

すると、視点の拡大が自然と進み、「人には人の事情がある」ということが心の底から腑に落ちるようになります。

たとえ目の前の人の行動が理解できなくても、「きっとこの人にも、何らかの事情や背景があるんだろうな」という想像力が働き、イライラと適切な距離を置くことができるようになるのです。

４. アプローチ②：他人の言動を「価値ごと」にしない（自己肯定感）

そして、今回最も深くお話ししたい、2つ目のアプローチです。こちらの方がさらに本質的で、重要な内容になります。

そもそも、私たちはなぜ、他人にそれほど強い「期待」をしてしまうのでしょうか。

その原因を深掘りしていくと、ひとつの重要な真実に突き当たります。

それは、「他人の言動を、自分の勝ち負け（自己価値の証明）にしてしまっている」ということです。

言い換えると、「他者の言動によって、自分が非常に傷つきやすい心の状態になっている時、私たちは他者への期待値が異常に高くなる」という明確な傾向があります。

例えば、他人の何気ない言動に対して、いつも「傷つけられた」「悲しい」「惨めだ」と感じてしまう心の状態（かつての私がまさにそうでした）を想像してみてください。

そうなっている時、私たちは心の中で他者に対して、

「こういう行動をとってほしい（自分を安心させてほしい）」

「こういうことは絶対にやらないでほしい（自分を傷つけないでほしい）」

という条件を、大量に突きつけるようになってしまいます。

なぜなら、相手にその行動をとられてしまうと、自分がものすごく嫌な気分（傷つく、悲しい、寂しい、否定されたという強いネガティブな感情）に直面せざるを得なくなるからです。

だからこそ、自分の心を守る防衛反応として、「その行動を絶対にしないでくれ！」という相手への期待値（要求）が跳ね上がります。

こうして、「期待が大きすぎる状態」が自動的に作り出されてしまうのです。

つまり、「自分が、他人の言動に自分の価値を左右されない力（傷つかない力、自分で自分を認める力）」をどれくらい持っているかによって、相手への期待値の高さが連動して決まるということです。

この「自分で自分を認める力」こそが、いわゆる「自己肯定感」です。

一見、他人へのイライラを解消することと、自分の自己肯定感を上げることは、全く別の遠い話のように思えるかもしれません。

「なんで他人のイライラを減らすために、自分の自己肯定感を高めるトレーニングをしなきゃいけないんだ？」と不思議に思う方もいるでしょう。

しかし、これがめちゃくちゃ効くのです。

実際にカウンセリングの現場でも、自己肯定感を高めるアプローチを行うことで、他人へのイライラが根本から消えていったケースを私は数きれないほど見てきました。ここには非常に強い関連性があります。これは明確に断言できます。

５. 「頭では分かるけれどできない」の正体

多くの人間関係のメソッドでは、「他人に期待するのをやめましょう」「期待値を下げましょう」という表面的な解決策が語られます。

もちろん、それを聞いて「そうか、期待しなければいいんだ」と納得はするものの、大半の人が「頭では分かっているけれど、どうしても実践できない」という壁にぶち当たります。

なぜ実践できないのか。

それは、「なぜ自分がそこまで相手に期待してしまうのか」という一歩奥にある原因（自己肯定感の低さや、傷つきやすさ）にアプローチできていないからです。原因が残ったまま、表面上の期待だけを下げようとしても、心が拒絶してしまうのは当然です。

さらに、「頭では分かっているけれどできない」という現象について、もうひとつお伝えしたいことがあります。

他のカウンセリングやセラピーをあちこち受けても変われず、私のところに足を運んでくださるクライアントさんのうち、なんと90％以上の方が、「自分が他人の言動に自分の価値を賭けてしまっている（勝ち負けにしている）」という構造を、そもそも言語化できていません。

「言語化できていない」ということは、実は「頭では分かるけれどできない」のではなく、「まだ頭の段階でも、本当の意味では理解できていなかった」ということなのです。

今回の場合で言えば、相手はまったく悪気なく、ただ何気なくその言動をとっただけかもしれません。

それなのに、こちら側に「自分には自信がない」「自分には愛される価値がないかもしれない」という心の影（信じ込み）があると、相手の行動を自分のフィルターを通して勝手に解釈してしまいます。

「今、私のことを馬鹿にしたんじゃないか」

「私のことを軽く見ているんだ」

「私のことを大切に思っていないに違いない」

相手の真意は分からない（あるいは全く違う）にもかかわらず、自分の心が自動的にそう「感じて」しまう。馬鹿にされた、大切にされていないと「感じて」しまっているからこそ、

目の前の相手に対して強烈な「イラッ」という感情が湧き上がってくるのです。

この状態にある時、イライラを止めようとして「相手の言動をすべてコントロールする（悪いことを言わせない、やらせないようにする）」というのは、物理的に不可能です。

私たちが努力すべき方向は、相手の口を塞ぐことではなく、「自分自身の受け取り方（解釈の癖）を整えていくこと」。つまり、自己肯定感を上げていく取り組みそのものです。

自分を高める取り組みを重ね、自己肯定感が育ってくると、相手が仮にどんな言動をとったとしても、こちらの心は傷つかなくなります。

感情的なダメージをまともに受けない状態を作ることこそが、他人へのイライラに対する「究極の根本解決」になります。

「条件付きの自己価値（何かができたら自分を認める）」から、「無条件の自己価値（ありのままの自分を認める）」へとシフトしていくこと。本物の自信をつけ、自己受容を深め、自己肯定感を高めていくこと。

このトレーニングを進めていくことで、私たちは本当に、根本的な意味で相手に対するイライラをコントロールできるようになります。

そもそもイライラしなくなっていきますし、もし一瞬イラッとしたとしても、それを相手にそのまま感情的にぶつけることなく、一旦「間（ま）」を置いて、自分で自分の感情を整えてから、冷静にコミュニケーションをとることができるようになります。

この「感情を整えてから繋がる力」が身につくと、パートナーシップや職場の人間関係など、中長期的なすべての人間関係が劇的に良くなります。

さらに、子育てをはじめとするあらゆる場面でも、ものすごく強力に効果を発揮します。私自身も、この力を身につけておいて本当に、心の底から良かったなと感じる瞬間が日常に溢れています。

最後に一朝一夕にはいかないからこそ

ただし、最後にあらためてお伝えしますが、この心の状態は、明日明後日にいきなりできるようになるという類のものではありません。

冒頭でもお話しした通り、そのプロセスの中では、「やっぱりムカつくものはムカつく！」「どうしてもイライラしてしまう！」という日がたくさんあって当然です。

ですから、一朝一夕で完璧にできるようになる必要はまったくありません。

「進むべき方向性はこっちなんだな」というコンパス（羅針盤）を頭の中に持ちながら、少しずつ、一段ずつ進んでいければそれで満点です。ぜひ、そういう長期的な意識で、ご自身の心と付き合ってみてください。

今回は「他者に対するイライラ」をテーマに、そのメカニズムと根本的な解決策をお話しさせていただきました。

もし、聞いていく中で分からないところや、さらに深く聞いてみたい質問などがあれば、ぜひコメント欄に気軽に書き込んでくださいね。皆さんの質問から、また新しいお話ができるのを楽しみにしています。いつも動画をご視聴いただき、本当にありがとうございます。

最後にひとつお知らせです。

私は現在、個別の「無料体験トレーニング」というものを行っています。30分間、オンラインで直接私とお話しさせていただく時間です。

今皆さんがリアルに直面している人間関係の課題や、これから実現していきたいライフスタイルなどを丁寧にヒアリングさせていただき、私の視点から「今の状態なら、こういう解決策やメンタルトレーニングが有効かもしれません」という具体的なご提案やサポートをさせていただきます。

もし「自分の期待値の癖を知りたい」「根本的にイライラ体質を抜け出したい」と興味を持ってくださった方は、概要欄のリンクから、ぜひ一度無料体験トレーニングをお気軽に受講してみてください。

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【気を遣わない練習】気を遣いすぎて疲れたあなたへ

池田潤 — Sun, 07 Jun 2026 22:27:33 +0000

「あ、そうですよね、あはは。はい！はい！へ〜そうなんですねえ＾＾」

鏡の前に『世界で一番薄っぺらい男』がいました。

人と一緒にいるときはいつもニコニコ。

話を合わせ、相手の表情を読み、相手が求める言葉を差し上げる。

だけど、家に帰り玄関で靴を脱いだ瞬間に崩れ落ちる。

「ふう、当分行きたくねえ…」

気を遣うプロだった僕は、気を遣うことに関しては難しいと感じることはありませんでした。

ナチュラルに気を遣える。無意識に遣える。

相手の表情を読むのはお手のもの。

ただ、それで人間関係が良くなったかというと…。

世の中のビジネス書は言います。

「気を遣える奴が出世する」「相手の立場に立てと」

「嘘だろ？これ以上、さらに気を遣えと？」

自分はめちゃくちゃ気を遣って生きてきた。

あまりに気を遣いすぎて玄関で倒れ込んでいる。

それほどまで頑張って気を遣った結果、

大した報酬はない。

「それなりに人とつながれる」

得られた報酬なんて、たったそれだけのことだ。

自分の努力に見合うなんて、これっぽちも思えない。

何かが間違っている。

俺はどこで、何を間違えた？

鏡の中の俺は、なぜこんなにも薄っぺらいんだ？

気を遣う能力を磨き上げた先に待っていたのは、

・とてつもない疲労感
・自己犠牲感
・人と会うことに対する緊張感
・人の集まりに参加する抵抗感

でした。

この記事では、僕がどうやって「ニコニコ仮面」を叩き割り、本当の自分を取り戻したのか。

その『再生の物語』を書いていきます。

嫌われないために気を遣う能力を手に入れた

当時の僕は「気を遣って相手に気に入られることこそ正義」と思っていました。

そう思うようになったのは、小学生の頃にいじめられ、仲間はずれにされた経験があるからです。

今まで仲良く遊んでいた子たちが、突如として何も話してくれなくなりました。

２０分休憩にいつも一緒にやっていたキックベースに行ってホームランを蹴ると、

悪意を持って「だる！！」と言われるようになり、

嫌われまい！と思って、

自分が蹴って柵を越えてしまったボールを、自分で取りに行きました。

みんなが退屈しないように、みんなが自分をこれ以上嫌いにならないように、

必死でボールを取りに行きました。

でも、戻ってくると、

誰もいませんでした。

僕は校庭に１人ポツンと取り残されました。

仕方ないから教室に戻ろうとしたそのとき、

遠く離れたところから

「もう来んなや！！！」

という声。

「自分に言っているのか…？」

そうに決まっているのに、絶対そうなのに、そうじゃないのではないかと考える自分。

あのときの絶望感。

泣きたいけど、でも、泣いたとバレることが恥ずかしいから泣けない。

目頭の熱さを感じながら、こぼれ落ちそうになるのをグッと我慢したあの気持ち。

「人に嫌われることはこんなにもつらいことなんだ」

そう学んだイケジュン少年は、一生懸命嫌われないように努力し始めました。

「嫌われたら大変なことが起こってしまう」

そんな思いから【気を遣う能力】を磨き上げてきたのです。

当時の僕が気を遣っていたのは、相手のことを思って、ではありませんでした。

恐れの気持ちで気を遣うことからの脱却

嫌われないように。自分のことを守るため。

自己防衛として「気を遣う能力」を磨いていました。

そして、それこそが大人になっても僕が苦しみ続けた根本的な原因だったのです。

僕はいつも相手を恐れていました。

その恐れ、不安、緊張は相手に伝わります。

心を開くことができず、素の自分を出すこともできない。

いつも愛想よくニコニコしているけれど、でも、相手と目を合わせることもできない。

大人になって感じていた「強すぎる疲労感」は、

自己防衛のために気を張り、頑張りすぎ、

いつも肩に力が入って無意識に緊張していたことが原因です。

僕に必要だったのは、

【恐れの気持ちで気を遣うことからの脱却】

でした。

それは【愛の気持ちで気を遣うこと】への進化をも意味します。

気を遣うこと自体が悪いのではありません。

恐れや不安をベースに自己防衛的に気を遣っていること。

その状態が、自分の魅力を下げ、自分を弱い存在、価値の低い存在のように見せてしてしまう。

その結果、軽く扱われたり、恋愛がうまくいかなくなる。パートナーシップも苦しくなる。

すごく疲れたり、人間関係の中で自分らしくいられないことにつながっていきます。

僕の心は、中学生になっても、高校生になっても、大学生になっても、

まだ、あの『誰もいない校庭』にいました。

自分が自分の味方でいるということ

僕に必要だったのは、あの頃の僕が抱いた「思い込み」から解き放たれること。

その思い込みは、当時の自分自身が苦しみを回避するために考え出した「生存戦略」だったのですが、

その生存戦略が機能不全を起こしている。

それが大人になってからの僕の苦しみを生んでいたのです。

僕はそのことを【僕自身】に教えてあげる必要がありました。

以下、僕が実際に変化のプロセスの中で考えたことを、

【今の自分】と【子供の頃の自分】の対話形式でお伝えします。

「やあ」

「誰？」

「大人になった君だよ。今は３７歳」

「え？３７歳の僕？」

「そうさ。君にちょっと、伝えたいことがあって来たんだ。

さっきの、見てたよ。つらいね」

「…」

「俺は未来の君だから、君が感じている全ての感情を理解できる。

そのつらさは、俺自身が感じたつらさそのものだ。

君は今、自分がダメな存在だから嫌われたんだと思ってる。

嫌われないためにどうしたらいいんだろう？と考えている。

そうだろう？」

「…うん」

「でもね、君は悪くない。

客観的に見て、

君がこんな風に扱われるいわれはない」

「でも、実際にこうなっているのは僕の責任で、僕がダメだからこんな風になったんだ」

「もちろん、誰もが完璧じゃない。

子供なんてみんなそうだ。

誰にだって欠点はあるし、君もそうかもしれない。

でもね、こんな仕打ちを受けるいわれはこれっぽちもない。

このことが起こったのは、君だけが全ての原因じゃない。

相手の課題、相手の心理的未熟さ、時代背景、色んなものが重なって起こったことなんだ。

『自分らしくいたら、嫌なことが起こった。

だから、自分は自分らしくいてはいけない。

もっと周りに気を遣って、嫌われないように、こんなことが二度と起こらないように』

そんな風に思うかもしれない。

その気持ちは痛いほど、よくわかる。

君の痛みは、俺の痛みだから。

でも、伝えたいのは、

『周りからどう扱われようが、君の価値は変わらない。

君がダメな存在だから起こったことなどでは決してない』

ということなんだ」

「でも、やっぱりあのときのようなことは起こってほしくない。

自分が自分らしくいたら、またあんなことがまた起こるかもしれない。

あんなことが起こるくらいなら、またあの悲しみを経験するくらいなら、

たとえ苦しくても、周りのことを気にしながら過ごした方が良いような、そんな気がする」

「かまわない」

「え？」

「またあんなことが起こっても、かまわない」

「そんなわけな…」

「またあんなことになったら、俺が守る。

俺は君の味方だ。

君のそばにいると約束する。

だから、またあんなことになっても大丈夫。

それに、思い出してほしい。

君は本当に１人だろうか？

同じような思いで、君のことを守ろうとしてくれる人は本当にいないだろうか。

今目の前にいる人だけが全てじゃない。

君を大事に思う人はいる。

少なくとも、俺は俺のことを守ると決めている。

君は俺だ。

嫌われることを、恐れなくてもいい。

君にひどいことをする人たちに嫌われることを、恐れなくていい。

またあんなことがあったって、大丈夫。

俺が必ず君を守る」

僕に必要だったのは、『嫌われないための技術』ではありませんでした。

本当に必要だったのは、

『たとえ嫌われても自分の味方でいてあげられる力』でした。

「嫌われたら、やばい。だから嫌われないように頑張る」

この恐れにもとづく世界観から、

「嫌われても、大丈夫。自分は自分を守ってやれる。自分の価値を自分が信じる」

という自己信頼にもとづく世界観へ。

【嫌われても大丈夫】だと思えるからこそ、

自分らしくいられます。

無理に笑ったり、迎合したり、合わせることに必死にならずにいられます。

自分のことを大事な存在だと思っているから、無理に自分を犠牲にすることもありません。

それこそが「気を遣わないでいられる」ことの本質です。

もし気を遣いすぎて疲れることがあったなら、

「なぜ、自分は気を遣いすぎているのか？」

と自分に問いかけてみてください。

もしかしたら、僕と同じような嫌われることへの恐れや不安が見つかるかもしれません。

もし心に恐れがあったら、怖がっているあの頃の自分がいたら、

「どんなことがあっても、私が君を守る。いつでも私は君の味方だから。大丈夫」

と言ってあげてください。

僕らは人生のどこかのタイミングで、他人の評価が自分の価値そのものだと思い込むようになりました。

でも、それは違います。

他人の評価は【他人の主観の反映】にすぎません。

他人の評価はあなたの価値を映し出しているのではなく、

その人がどんな人であるかを映し出しているだけです。

他人の評価で自分の価値を決めるのではなく、

他人がどうであろうが、自分自身が自分自身のことを大切に思ってあげてください。

P.S.

実は、僕がこの「自己信頼」を手に入れた後、人間関係にはさらに『信じられないような奇妙な変化』が起こり始めました。

あんなに僕を軽んじていた人たちが、手のひらを返したように僕を尊重し始めたのです。

なぜ、「気を遣う」のをやめたのに、逆に大切にされるようになったのか？

その深いロジックについては、またどこかで書きます。

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池田潤 — Sat, 06 Jun 2026 00:09:56 +0000

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【メンタル弱すぎ系男子だった僕に刺さりすぎた】マジで効果があったメンタル向上法

池田潤 — Fri, 05 Jun 2026 07:35:38 +0000

僕は正真正銘のメンタル弱すぎ系男子だったんですが、

そんな僕に「刺さりすぎた」メンタルトレーニングがあるので紹介したいと思います。

「気にしい」を直したトレーニング

メンタル最弱系男子だった頃の僕は、とにかく「気にしい」でした。

「俺の言ったあの言葉、どんな風に受け取られた？」「今の目線って絶対に俺を『マジ無理なんだけど』って思ったやつだよね？」など、

毎日の日課が『気にする』ことでした。

ものすごく日課で、超一流アスリートが実践するルーティーンレベルで確固たる日課だったと思います。

そのパターンを何とか崩そうにも、あまりにもクリスティアーノ・ロナウドすぎて無理でした。

なので、改善は一筋縄ではいきませんでした。

簡単に。一発で。

無理でした。

長年の蓄積が脳にありますので、すぐに改善とはいきません。

ですが、同時に『すぐには無理だが、改善は可能』ということもわかりました。

気にしいを直すために有効だったのは、

最悪の事態にOKを出すトレーニング

です。

「気にしい」とは、そもそも何を気にしているか？

人から嫌われることだったり、迷惑をかけることだったり、ダメだと思われること、喧嘩になったり、不和になったり。

つまり、他者評価と他者との関係がネガティブになることを気にしている。

もし「別にそうなってもいいや」と思えたら、腹を括れたら、気にすることもなくなるのではないか、という発想です。

実際これは有効でした。

「こうなったら嫌だから、そうならないために頑張る」

のではなく、

「別にそうなってもいいから、頑張らない。今の俺でゆく」

そういう方向性でいくぜ俺は、今日から俺は、と思ったわけですね。

別にそうなってもいいとは、嫌われてもいい、迷惑をかけてもいい、ダメだと思われてもいい。

一つ一つの「そうなりたくない」を手放していきました。

もちろん、これも一筋縄ではいきません。十筋縄くらいはあったかと思います。

「とはいえ、やっぱ嫌じゃね？イケジュンさんよ」

と思う。やっぱ気になる。やっぱダメかも。

ここで、かの有名な「やっぱ嫌じゃねとの戦い」が始まるわけです。

歴史の教科書にも載っていましたよね。日本の歴史の中では長篠の戦いの次に有名なあれです。

織田信長も苦戦したそうですし、今年の共通試験でも出たと思います。

ただ、そこで諦めずに、ひとまず「もしそうなっても構わないとしたら、それはなぜだろう？」と考えました。

すると例えば、

・この人間関係だけが全てではない
・人間関係は本質ではなく仕事や価値提供が本質
・最悪の場合、誰かやどこかに相談すればいい
・今できなくても未来できるようになる

など、そういう風に考えるだろうな、と思い始めます。

だとすればを使うことで、自分の認知だけでなく、自分の視点とは離れた別の視点で考えられるようになりました。

で、最初は感情がついてこないんですけども、だんだんと感情もついてくるようになったんですよね。

そうやって、

「気になるあれが起こったらどうしよう」ではなく、「気になるあれが起こっても大丈夫」にメンタルと脳を転換していきました。

これがめっちゃ効きまして、徐々に気にしいな自分に別れを告げることができました。

別れる時は、ちょっぴり涙が頬をつたったかもしれません。

行動できない自分を改善したトレーニング

メンタル最弱のときのわたしは、とにかく行動できませんでした。理由はいくつかあります。

・めんどくさい
・なんか怖い、ビビる
・自分なんかがやっていいのか
・どうせうまくいかない

これらの思いの【ブレンド】でした。

一つのネガティブ感情が原因というより、上記の感情全てがMAXレベルでぶち込まれている状態。

「いや、そのブレンドコーヒー、色んな豆ぶちこみすぎて濃すぎるし、もはやどんな味かわからへんで！」

と感じるくらいのブレンドぶり。

そんなに豆が大量にぶちこまれていたら、

「ははん、これはブラジルやね。あと、インドネシアも入っとる」

とはわからないじゃないですか。何が何だかわからない。

当時の僕も、自分が感じている感情がよくわかりませんでした。

とにかく、なんかネガティブ。

ネガティブ感情を感じるから、動けない。

僕は当時、それを「直感」だと解釈していました。

「俺の直感が、これをやるべきではないと感じているぜ」

という解釈をしていたんですけども、実際にはそうじゃなくて、

・めんどくさい
・なんか怖い、ビビる
・自分なんかがやっていいのか
・どうせうまくいかない

という４つの感情のブレンドだったんですよね。

そのブレンドのことを神聖な直感だと勝手に解釈して、やらない理由にして、動けない自分を正当化していました。

その状態を改善するためには、当然、上記の４つの感情をクリアする必要があります。

これもやっぱり十筋縄です。いや、それ以上です。

というのも、「行動」には色んな感情が関わります。

感情に加えて、体の状態も関係します。

阻害要因となるファクターが多いんです。

なので、「行動できるようになる」ことには結構なハードルがある。

同じ行動、同じルーティーンとなっている行動はできます。

でも、新しい行動、ルーティーンから外れる行動、未来への積み上げ、変革を起こす行動。これらのハードルはかなり高く、さらにそれを「続ける」となると、またハードルは上がります。

ただ、僕は数年かけて上記の感情を全てクリアしました。

そこから行動力が上がり、本を５冊出版したり、イケジムを１０年継続したりなど、そこで生まれた行動力をもとに願望実現することができました。

一つ有効なトレーニング法を提案させていただくなら、

短期の結果に期待しないトレーニング（報酬の多角化）

がおすすめです。

短期の結果を期待しないとは、報酬を多角化することでもあります。

メンタル最弱時の僕にとっては、とにかく『短期の結果』だけが全てでした。

結果ほしい。数字ほしい。評価ほしい。

その思いでいっぱいで、逆に言えば、それ以外のことには関心がありませんでした。

それはつまり、他のことが報酬にはなり得なかったということです。

短期の結果がとにかく欲しいんだけど、得られないときもある。得られないとガッカリする。どうせまた得られないんじゃないかと思う。

すると、どうせできない、やったって無駄だ、と思うので、動けなくなる。

短期の結果を気にしすぎると、動けなくなってしまうんです。

逆に、報酬の多角化ができるようになると、その問題が解決して行動力が上がります。

では、具体的にどうやってその「報酬の多角化」を行い、行動力を爆上げしていったのか？

ドロドロで濃すぎるブレンディなネガティブ感情を綺麗さっぱりクリアし、行動力を勝手にバグらせる『メンタルトレーニング』があります。

当時の僕のように「動きたいのに動けない」「結果が出ないとすぐ冷める」と悩む人が、ブレイクスルーを起こすための超実践的なステップです。

「もう、やらない理由を正当化する自分にサヨナラしたい」「自分の基準をガラッと変えて、ガシガシ行動できるようになりたい」

そう本気で思う方は、ぜひメルマガでその秘密を受け取ってください。次は、あなたのメンタルがアップデートされる番です。

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コミュ障の改善にめっちゃ効いた方法【見知らぬおじいちゃんとマブな仲になった実体験】

コミュ障の改善にめっちゃ効いた方法【見知らぬおじいちゃんとマブな仲になった実体験】

池田潤 — Thu, 04 Jun 2026 04:33:03 +0000

とあるカフェがあるのですが、よくおじいちゃんに話しかけられます。

なんで？という感じなのですが、今では会うたびに「おう！」と言われるマブな関係です。

ただ、僕は昔、かなりのコミュ障でして、初対面の人と話すのはマジ緊張。

できるだけ避けたい。

軽く挨拶する程度の人なんてもっと深刻で、軽く挨拶するのがとにかくめんどくさい。

遠くに「あ、人おるやん」ってなったら、目的地への遠回りになったとしても避ける。挨拶をとにかく避ける。

己の体力が削られようとも。

それくらいコミュニケーションの機会を避ける傾向がありました。

ただ、今となっては、見知らぬおじいちゃんとマブダチです。←完全に言い過ぎ

なぜそうなったのか？というと、黙々とメンタルトレーニングを積んだからに他なりません。

僕自身、若いときは本当に色々なことができませんでした。コミュだけじゃなく。なので、トレーニングを通じて改善を図ってきました。

一応、元々できたわけではない証明としては、あらゆる質問に答えられることです。

イケジムというメンタルジムでは毎月オンラインQ&Aという質問会をやっているのですが、１０年間やってきて回答できなかったことは一度もありません。

なぜ質問に答えられるかというと、自分ができないところからできるようになるプロセスを歩んできたからです。

もしそうでない場合、「なんでできないの？え？」ってなるので、質問に答えられないんですよね。

読んでいただいている方が質問しているわけではないので証明になるかどうかかなり怪しいですが、一応書いておきます。

では、具体的にどういうプロセスにおじいちゃんとマブになったのか？

その秘密を解説しましょう。

続きは下記から。

未来に希望を持てないとき、どうすればいいのか？

池田潤 — Tue, 02 Jun 2026 04:58:23 +0000

今日は「未来に対する希望を持てない時、どうするか？」のリアルな解決策について書いていきたいと思います。

こういう話をする際、メンタルの話になりがちで、実際メンタルも大事です。

ただ同時に「現実的な解決策」もめっちゃ大事になります。

現実的な解決策がない状態で、メンタルや考え方だけでどうにかする、ではなく。

メンタルや考え方を使って『現実的な解決策』を見出す

こと。

僕がサポートをするときも、現実的な解決策を一緒に考える、提案することをします。

実際、セッションをしているとき、

「こういう方法はどうですか？こういう方向性で進んでいくと良さそうですよね」

と現実的な解決策を提案すると、一気に表情が明るくなる、といったことがよくあります。

漠然とした曖昧なものではなく、「こうやっていけばいい」という現実的な道筋。

それが未来に希望を持つ上でめっちゃ大事だということです。

ただ、未来に希望を見出せないときは、すでにメンタルが低下しています。

メンタルが低下していると、視野が狭くなり、そのことと向き合うこともできなくなる。

すると、現実的な解決策を考えることも難しくなり、現実的な解決策を考えられず思いつかないので、よりメンタルが低下してしまう。

現実的な解決策を考えるということは、そのこととの向き合うことでもあります。

でも、それがつらいから考えられない。

考えられないから現実的な解決策が見出せない。

結果、未来に希望を持てない。

こういうことが本当によくあります。

例えば、お金の問題。どうやってお金を得ていくか。

ここ、難しい問題ではありますが、今の社会では、めっちゃ選択肢があります。思っている以上にあって、視野を広げて考えていけば、取り組みの方向性も見えます。

結婚についても相談いただくことが多いですが、今月もパーソナルを受けていただいている方が結婚されることになりました。こうした例は多く、結婚についても色々と方法はあります。

健康状態についても、やれることは多岐にわたります。

「もうどうしたらいいんだ…」

「この状況で、もう打つ手はない…」

そう感じる気持ち、死ぬほどわかります。

僕もそう感じたことが何度もあります。

でも、その状況から打つ手が見つかり、状況が好転したことも何度もあります。

また、クライアントが「もうダメだ」と思っていたところから復活していくことを何度もみてきました。

まだまだ打つ手はあります。

まだまだやれることはあります。

諦める必要はありません。

もし難しければ、一緒に考えましょう。

３０分間話すことができるので、お気軽にご相談ください。

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【なぜ人間関係で疲れる？】頑張らない力で気疲れは劇的に軽減し、好かれるようにすらなる話

池田潤 — Mon, 01 Jun 2026 13:08:04 +0000

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「やりたくない」は本心？人生の判断を狂わせる『自己効力感低下』の罠

池田潤 — Mon, 01 Jun 2026 04:26:08 +0000

メンタル、特に自己概念にまつわるを向上させていくとは、基本的に、

・自己肯定感を上げる
・自己効力感を上げる

という２軸を両方高めていくことになります。

自己肯定感が低い時は、

・『獲得型』恐怖（すごいと思われたい）
・『拒絶防御型』恐怖（嫌われたくない）

という２つの恐怖に操られている感覚になります。

そこから、頑張りすぎる、気にしすぎる、考えすぎる、という症状が生まれます。

その症状を改善するためには、根本的に自己肯定感を上げること。

つまり、自分で自分を認め、他者評価に対する優先順位や価値を下げていける状態を作ります。

それができれば、相当、人生は楽になります。

実際、僕は多くの方をそのテーマでサポートさせてもらってきて、相当深刻と言える状態からでも改善していく場面を何度も見てきました。

５０代、６０代の方も「変われた」と感じてもらえるところまで改善しています。

次に自己効力感ですが、これもマジで大事です。

特に今は副業や新しいことを始める方も多いですが、行動には自己効力感がバチクソ関わります。

自己効力感の高さで結果は決まる、と言っても良いです。

自己効力感とは、「できる」と思える力のことですね。

例えば、副業をするにしても、自己効力感が高いとエネルギーが違います。

うおー！みたいな感じでできたり、必要なことを粛々とやっていけるようにもなる。

未来に対して臨場感が高いので、まだそうじゃない現実に違和感があり、その違和感解消のために動ける、という感覚。

自己効力感が低いときのパターンは、

「立ち止まりやすい」「考えこみやすい」

「やりたいことなのかどうかを考えやすい」

「やっぱりやらなくてもいいんじゃないかと考えやすい」ことです。

ここの判断は非常に重要です。

ただ同時に、極めて繊細な領域でもあります。

実際、本当に価値観と合わず、本当にやらなくていい場合もあります。

一方で、自己効力感が下がっていることで、できると思えず、やっているとネガティブな感情を感じることもあります。

自己効力感低下の結果として、「やらなくてもいいか」という『諦め』の感情が生まれているということですね。

『諦め』というと、よくないと感じる。

あきらめたとは思いたくない。

だから人は「やりたいことではなかった」と考えたい。

やらないことこそが正当なことなのだと考えたい。

そういう気持ちが生まれます。

ぶどうを取れなかったキツネが、「あのぶどうはどうせすっぱいんだよ。そもそも俺はあのぶどうは欲しくなかったんだ」と言ったのと似た心理ですね。

「やらなくてもいいんじゃないか」

という思考自体は同じなのですが、動機が違う。

ここの判断がめっちゃ重要です。

例えば、もし仮に自己効力感の低下が真の原因なんだけど、「価値観と違うから」という理由づけをしてしまっている場合。

AIにもそういう風に聞いてしまったりします。

「これ、合わないと思うし、やらなくてもいいんじゃないかと思うんだけど、どう思う？」と。

すると、AIはそれに応えて、その考えを正当化する理由づけを丁寧にしてくれます。

そうなると「そうだよね、やめとこう」となるわけですが、

本当は自己効力感の低下が問題。

それはやりたいことなので、その後の人生でもずっと気になる、やっぱりやろうかなと感じる、といったことが起こり続けることになる。

ここは『判断」の話にもなってきます。

やるか、やらないか。続けるか、続けないか。

その判断で人生は変わるわけですが、判断のためには正確な現状認識が必要。でも、それが難しい。

どうしてもバイアスが入ったり、自己正当化が入ったり、無意識の恐れや不安が介入してくる。

結果、正確に現状認識できず、そこから判断の質が下がり、判断の質が人生を決めるので、人生の質も低下してしまう。

そういうことがリアルに起こります。

重要なのは、

自己効力感の低下（できると思えない）が、「やりたくない」という気持ちを活性化することもある、ということです。

もちろん、

「ここはちょっと勝ち筋がないな」

と判断して撤退する。それが悪いということは全くなく、戦略的撤退は全然ありです。

大事なのは、正確な現状理解から判断する、ということ。

でないと、新しい領域でもまた同じことになり、低い自己効力感が足を引っ張り、色んな領域を転々とするということになってしまうからです。

これは逆もまた然りです。

自己効力感を高めていけば、やりたいことにドストレートで、超特急で向かっていくことができます。

そのときのパフォーマンスがバチクソ高い。

自己効力感の低下は「都度、立ち止まる」ことが起こることでパフォーマンスを下げ、成果を出せなくしてしまう一方、

自己効力感の高さは人生をどんどん前に進めていってくれます。

自己肯定感も大事だし、自己効力感も大事。

この２つを高めていくことで一つ一つの判断の質が上がり、判断の質の向上が人生を変えていきます。

自己効力感について、メルマガの方で高め方も含めより本格的に解説しています。無料です。

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