さて今日の記事では「言わなければ良かった…」という後悔について書きたいと思います。

コミュニケーションの中で、後から振り返ったときに「なんであんなことを言ってしまったんだろう」と感じることってありますよね。

この記事では、実際にそういうことがあったときのメンタル的な対応策と、

今後、そういったことがないようにするにはどうすればいいのか？についての方法を書いていきたいと思います。

【記事を書いている人→ 池田潤　コーチ・メンタルトレーナー。２０代で６万５千部のベストセラー含む５冊の本を出版（自分の武器を見つける技術、無愛想のススメなど）。約１０００名が参加した心を鍛え整えるジム「イケジム」を運営。コーチ・トレーナーとして心の状態&パフォーマンスを最大化するサービスを提供。京大法学部合格後、ブログを書き始め、今に至る。趣味は、筋トレやボドゲ、読書。毎朝起きてカフェに行くのが日課】

コミュニケーションは完璧じゃなくていい

まず「言わなければ良かった…」ということが起こったときにどう考えるか？なのですが、

大事になるのは【完璧でなくてもいい】と考えることです。

僕らはどうしても、コミュニケーションの中で完璧を目指してしまいます。

完璧にコミュニケーションできれば相手との関係もよくなるし、問題も起きないと思うからです。

しかし、コミュニケーションには不確定な要素がたくさんあります。

受験勉強であれば正解が決まっているので完璧な正答率を叩き出すこともできるかもしれません。

ただ、コミュニケーションは他者が関わるもので、その他者の考え方、価値観、認知、そのときの気分はこちらが理解しきることができるものではありません。

どれだけ考えてもわからないことであり、コントロールもできません。

そういったことに対していつも完璧でいられるかというと、非常に困難。不可能だと言ってもいいでしょう。

つまり、コミュニケーションに関して完璧であることは現実的ではありません。

完璧は難しいので、「なんであんなことを言ってしまったんだろう…」ということも起こり得ます。

これは誰もが同じです。

ですので、言わなければ良かったと思うようなことを言ってしまったとしても、自分を責める必要はありません。

コミュニケーションの中ではそういうことは起こり得るものだからです。

【完璧でなくてもいい】と考えるとは、そういうことになります。

僕自身も、いつでも完璧でいられるかというと、そういうわけではありません。

ただ、そこでどう考えるかというと、「まあそんなこともある」という風に受け入れるようにしています。

もちろんこれは改善をしないということではありません。

経験を踏まえて改善向上はしていくわけですが、やっかいなのは「後悔の念」で、後悔の念が大きなメンタルダメージになるわけです。

このメンタルダメージをどうにかしないと、感情が低下した状態が続いてしまうことになります。

それは、つらたんです。

基本的に、完璧主義的傾向があると自分を責めやすくなります。

コミュニケーションについてだけでなく、あらゆる分野・場面で状態が下がりやすくなります。

そういうときは「完璧でなくてもいいんだ」と自分に声をかけてあげましょう。

うまくいかないこと、できないこと。そんなこともあります。

その上で、ではどうすれば「言わなければ良かった…」と感じるような発言を減らすことができるのか？についても考えてみましょう。

話さないという選択肢

言わなければ良かったと感じる発言の中身を考えると、感情的になって相手を傷つけたり、失礼なことを言ってしまうというケースが考えられます。

その場合に有効なのが、

感情的になっていると感じたら、話さない

ことです。

要は何も話さないということなのですが、僕自身、このアプローチはよく活用しています。

自分の中でネガティブな感覚が出てきて、今言葉を発するとネガティブな言葉として出てしまいそうだなと思ったら、黙るようにしています。

もしくは、その場を離れます。

そこで相手と一緒にいて、会話を促されてしまうとネガティブな言葉を発してしまうので、

そういう事態を避けるために、その場をスッと無言で立ち去ります。

相手からすれば「？」と思うかもしれませんが、実はそれがお互いのため。無用な言い争いと避けることができます。

一度その場を立ち去れば、感情が落ち着きます。

話し合うのはお互いに感情が落ち着いてからでも遅くはありません。

感情的になってしまったときは、ニュートラルな言い方、ポジティブな言い方をするのは非常に難しいもの。

言葉を発してしまったらネガティブな発言になってしまうと感じたときは、とにかく一度言葉をつぐむ。

何も話さない。

もし夜中や深夜の話し合いだった場合は、寝てしまうこと。

寝て起きればいくらか感情は落ち着いているので、冷静に話し合うことが可能になっているはずです。

なぜあんなことを言ってしまったのか…？と感じるようなことを減らすためには、

あえて「話さない」ことも一つの重要なスキルです。

話さない力を鍛えることでもコミュニケーションのエラーは防ぐことができるので、一つの選択肢としてぜひ押さえておいていただければと思います。

コミュニケーションは練習で伸びる

また、この認識も大事になるのですが、コミュニケーション力が最初から高い人はいません。

子供の頃や学生の頃からの練習回数、頻度などが影響します。

つまり、練習することでだんだんと伸びていくもの。

この認識が重要なのは、言わなくてもいいなと感じたことを言ってしまう、というのも練習のプロセスのうちだと考えられるようになるからです。

誰もが、言わなきゃ良かった、と感じた経験を持ってます。

自分だけではなく、そういった経験を積む中で、何を言うべきで、何を言わないべきなのかが明確になっていきます。

人は完璧なわけではなく、最初から言うべきことと言うべきでないことの判断がついているわけではありません。

実際に、言うべきじゃなかったなと感じることを言ってしまうという経験も積みながら、その中で成長し、気づき、判断できるようになっていく。

つまり、言うべきじゃなかったなと今振り返ると感じることを言う経験を通じて、成長しているのです。

その経験があったからこそ、これから何を言って何を言わないのか判断がつくようになっています。

過去ではなく未来に目を向ける

過去の経験は全て学習体験となり、より良い未来につながっています。

過去の後悔にばかり目を向けるとネガティブな気分になると思いますが、その経験によって実現可能になった未来にも目を向けてみましょう。

言うべきじゃなかったなと感じる経験を積めば積むほど、これから何を言うべきで何を言うべきでないかの判断力が上がります。

これからは後悔だけでなく、「ああ、あれは言わない選択をして正解だったな」「あれは言ってよかったな」と、満足を感じる選択ができるようになります。

実際、研究においても過去に後悔した経験がある人ほど、より良い判断ができる判断力が高くなるという研究結果もあります。

そういう風に、失われたものだけではなく、これから得られること、これから体験できることに目を向けることで、気分は楽になっていくはずです。

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さて今日は「自然体でいられないとき、どうすればいいか？」について書いていきます。

何を隠そう僕自身も以前は、相当自然体でいるのが苦手な男でした。

いつも無理をしている感じ、相手に必死に合わせる感覚、愛想笑いをどうしてもしてしまって、心を開けない。

結果、相手との距離が縮まらず、なんだかな…。

そういうことばかりで、人と話した後はよく疲れていました。

そんな自分を変えようとトレーニングを始めて、

今では自然体でいられないという悩みは綺麗さっぱりなくなって、非常に快適で、とにかく『楽』な日々を送っています。

自然体でいられると本当に楽で、疲れないんですよね。

この記事では、具体的にどうすれば自然体でいられるようになるのかについて書いていきます。

今回の内容のラジオ版はこちらから。

 
【記事を書いている人→ 池田潤　コーチ・メンタルトレーナー。２０代で６万５千部のベストセラー含む５冊の本を出版（自分の武器を見つける技術、無愛想のススメなど）。約１０００名が参加した心を鍛え整えるジム「イケジム」を運営。コーチ・トレーナーとして心の状態&パフォーマンスを最大化するサービスを提供。京大法学部合格後、ブログを書き始め今に至る。趣味は、筋トレやボドゲ、読書。毎朝起きて散歩し、その後カフェに行くのが日課】

自然体でいられない根本的な理由

自然体でいられない根本的な理由は何かというと、

嫌われることを恐れているから

です。

例えば、無人島で一人でいるときに自然体でいられないことってないですよね。

まじ自然体だと思います。

自然体でいられないのは「人といるとき」で、ではなぜ人といると自然体でいられないかというと、どう思われるかが気になるからです。

人間であれば誰もが、どう思われるかを気にして生きています。

しかし、問題はその『度合い』です。

どう思われるかを気にする度合いが高ければ高いほど、自然体でいることは難しくなります。

世の中にいる自然体な人のことをイメージしてみてください。

その人たちは「どう思われるか」について、そこまで深く考えていない印象はないでしょうか？

どう思われるかを恐れていない雰囲気を持っていると思います。

例えば、有名人で言うと、ホリエモンさんなんかはどこでもあのままというか、どんな場でも一貫して同じ態度、同じ雰囲気だと思います。

つまり、自然体です。

それがなぜできるかと言えば、どう思われるか？に対しての恐れがないからです。

どう思われるか？への恐れ、他者評価への恐れを取り除いていくこと。

それができれば、自然体を手に入れることができます。

自然体でいられる【心の状態】を手に入れる

ただ、例えばこの「嫌われることを恐れない」ということについては、よく見かけるメッセージだと思います。

嫌われる勇気という本も有名ですし、嫌われてもいいんだ、嫌われることを恐れないでいよう、というのはよくあるメッセージです。

しかし、いざそれを実践しようと思ったら。かなりハードルが高いと思います。

知識としては「嫌われてもいいらしい」ということがわかっていたとしても、実際に嫌われるのは「やっぱり嫌だ」と思う。

「知識としてはわかるけど、実際、やっぱ嫌だよね」

という感覚。

これが、心ではそう感じられていない状態です。

メンタル分野において、知識は知識だけでは力を持ちません。

大事なのはそう『感じられていること』。

感覚レベルでそう思えるようになっていく必要があります。

それを可能にするのが【トレーニング】です。

少しずつ練習していくことによって脳神経回路を発達させ、本当そう思えている、現場で実践ができる状態までトレーニングすること。

知識は知っている。聞いたことがある。

それはあくまでも「スタート地点」です。

そこから始まるのであって、そこで終わりではありません。

ただ、メンタル分野において僕らは、

知識を知ることがゴールであると勘違いしてしまっているのです。

まずは、その勘違いを修正していく必要があります。

知識は、知れば即座に実践できるものではありません。

「嫌われてもいい」と学んだからいって、「嫌われてもいい」と思えるわけではない。

学んだとしても、そう【思える】わけでない。

ここを押さえておくことが大事で、学びはスタート地点であり、ゴールではなく、

そこからトレーニングが始まっていくのだという風に捉えてほしいと思います。

自然体になれる５つのステップ

では、具体的にどうすればそう【思える】ようになるのでしょうか？

５つのステップがあります。

①自分で自分を満たせるようになる
②自分で自分を評価できるようになる
③価値ごとにしないことができるようになる
④嫌われることを恐れないイメージを持てる
⑤少しずつ現場で新しい意識を実践する

それぞれ具体的に見ていきましょう。

自分で自分を満たし評価すること

まず、他者評価が関わる全ての課題に対して大事になるのが、

・自分で自分を満たすこと
・自分で自分を評価できること

というこの２点です。

言葉にして表してしまえばそうなるのですが、自然体でいられない状態から上記２つができるようになるためには、練習が必要です。

上記の知識を得ればOKではなく、日々の取り組みとして実際に自分を満たすことを実践していって、練習して、自分で自分を満たせるように徐々になっていく。

その継続的なトレーニングによって、だんだんとできるようになっていきます。

僕らは自分で自分を満たせれば満たせるほど、他者評価を手放すことができます。

なぜなら、他者評価を得なくてもそもそも幸せだと思えるからです。

さらに言えば、他者評価を失ってもどうせ幸せ、ということにもなります。

だからこそ、他者評価に執着しなくなるんですね。

・そもそも幸せだから他者評価が必要ではない

・他者評価が必要ではないから失うことを恐れない

この感覚が強くなればなるほど、他者評価を恐れる、嫌われることを恐れることはなくなっていきます。

すると、

無理をするのがめんどくさい
愛想笑いするのがめんどくさい
相手に無理に合わせるのがめんどくさい

と思えるようになります。

めんどくさいという言葉が出てきてますが、これはすごくポジティブな変化です。

以前までは必死になって、どれだけ疲れても「やらなければ」と感じていたことに対して、

「別にやらなくてもいいか」と『思えるようになっている』んですね。

以前までの自分にはありえなかった感覚。

どれだけしんどくても「やらなければならない」と思っていたことに対して、やらなくても大丈夫、と思えるようになった。

メンタル的には非常に大きな一歩です。

そう思えるようになるためには、

・自分で自分を満たす
・自分で自分を評価する

という具体的な取り組みを継続的に行い、それらができる能力を鍛えていくことが大切です。

こちらの記事でより深く「自分を満たす」方法を解説しています。

【自分を満たす】自分で自分を幸せにする超具体的な方法を解説

自分の価値ごとにしないこと

さらに、自分の価値ごとにしないことも重要です。

本来、他者の評価とは他者の『主観』です。

他者の主観はコントロールすることができず、普遍的な評価でもありません。

例えば、ここにすごくネガティブな人がいるとして、

その人はそもそも主観がネガティブなので、どんなことに対してもネガティブに評価してしまいます。

もしその人に自分がネガティブに評価されたとして、それは自分の問題か？というと、違います。

自分の価値とは一切関係ない、相手の主観の問題です。

この認識を強く、当たり前という感覚で持つことができているのが「価値ごとにしない」が実践できている状態。

この「価値ごとにしない」についても、現場で実践できるくらいトレーニングしていくことが大切になります。

自然体な自分のイメージを作る

次に、嫌われても大丈夫な自分、自然体な自分に対してのイメージを作ること。

これはすごく見落とされがちなポイントになるのですが、

色々学んだけれど他者評価に対する恐れを手放せない場合に多いのが、

他者評価を気にしていないバージョンの自分をイメージできていない

というものです。

抽象的な知識として「嫌われてもいい」「他者評価は関係ない」ということは知っていたとしても、

その感覚を日常の現場で持っている自分をイメージすることができていない状態。

これは次のポイントにもつながってくるのですが、

僕らはイメージできていないことを現場で実践することはできません。

実践できなければ、脳の神経回路が使われることはなく、成功体験を積むこともできないので、

いつまでも変化を起こすことができなくなります。

つまり、イメージができていないからこそ、知識が自分のものになっていかないのです。

嫌われてもいい、他者評価を気にしなくていいと思えている自分、自然体でいられている自分とは、一体、どんな自分なのか？

どんな表情をしていて、どんな態度で、どんな立ち振る舞いで、どんな感情を感じているのか？

そのイメージを具体的に、詳細に作っていきます。

ここのイメージ作りが甘いと、次のステップである【現場での小さな実践】ができなくなります。

その結果、「学んだのだけど良くなれていない」という状況が生まれてしまうんですね。

イメージを作るのにもコツがあるのですが、とにかく思っている以上に詳細に、具体的にするのがポイントです。

現場で成功する前に、イメージの中で成功しておく。

それができれば、次のステップに進めます。

現場で小さく自然体を実践すること

次のステップとは、

現場で小さく実践すること

です。

先ほど作った詳細なイメージを、少しずつ、できるところから実践していきます。

ここまでのステップを着実に行えてきたなら、現場での実践は非常に楽になります。

現場での実践があまりにも難しいと感じる場合は、前のステップがうまくできていないからです。

前のステップを着実に実践できていればいるほど、ここのステップは楽なります。

現場で実践していくことで、

・脳の神経回路を鍛えることができる
・成功体験を積んで自信を得られる

ようになります。

そうなれば、自然体でいる感覚は一気に強くなっていきます。

自然体でいることの楽さや、これでいいんだという感覚、自然体でいる喜びを実際に感じることができているので、

自然体でいることの抵抗感がなくなっていき、そこまでくれば、自然体でいない方が不自然になっていき、ナチュラルにできるようになっていきます。

僕自身もそういうステップを踏むことで、今とはなっては非常に楽に過ごせるようになったので、ぜひ試してみていただければと思います。

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職場で意見をスルーされる。なぜか頼まれごとばかり押し付けられる。大事な話ほど後回しにされる。

「別に嫌われているわけじゃないはずなのに、なんとなく軽く扱われている気がする」

そんな感覚に、心当たりはありませんか？

最新の心理学や人間関係の研究では、

人が他人を「尊重するかどうか」を判断する基準は、性格の良し悪しではなく、

「自分を自分をどう扱っているか（自己境界線の明確さ）」にあることが分かっています。

そしてそれは、正しく理解すれば、誰でも変えていくことができます。

この記事では、なぜ人は軽く扱われてしまうのか、その構造を整理しながら、

「もう雑に扱われない自分」になるための現実的な考え方と具体的なポイントをメンタルトレーニングの視点から解説していきます。

【執筆者：池田潤（コーチ/メンタルトレーナー） １６年間で１万人以上の相談実績を持ち、メンタル専門ジム１０年運営で１０００名以上が受講。６万５千部のベストセラーを含む５冊の著書を出版。科学的根拠に基づいた「今日からできるメンタル強化」を専門としています。 詳しいプロフィールはこちら 】

【結論】自分が自分を先に大事にする

結論を書くと、軽く扱われないためには、

自分が先に自分を大事にする

ことが最も有効です。

これさえできれば、あなたが軽く扱われることはなくなります。

まだ抽象的なので、わかりやすく具体的にしていきますね。

人間は、相手の態度によって自分の態度を変えて生きています。

例えば、「この人はなんだか怖そうだな」と思ったら、失礼なことを言わないようにしたり、礼儀正しくしようとします。

逆に「この人は何を言っても怒らないだろうし、反論とかもしないだろう」と思うと、失礼なことを言ったり、ガンガン強気に出やすくなります。

もちろん「誰に対しても態度が変わらない」ことが人としての理想ではありますよね。

ただ、無意識の反応としては、相手の態度が自分の態度に影響を与える面があるのです。

ということは裏を返すと、

相手を態度を変えたいときは、自分の態度を変えればいい

ということにもなります。

軽く扱われることが起こりやすいときは実は、

軽く扱われるような態度を自分が無意識に取ってしまっている

ことが多いのです。

イケジュンの「軽く扱われ続けた」実体験

何を隠そう、僕もそうでした。

僕はいつも愛想良くニコニコして、自分の意見は言わず、常に相手がどう思っているかを察知しようとしてきました。

そうやって相手に気に入られることが僕の人間関係における生存政略だったわけです。

ただ、その結果、怒るべきことで怒ることができず、いつも自分を犠牲にし、意見も言わないし、反対もできない。

すると、どんどん相手が自分に対して強気になったり、いない人間かのような扱いをされたり、価値がない存在として認識されるようになりました。

気を遣いすぎているので、ある程度集団になると何も話すことができず、

そこいるのかいないのか分からない存在になっていました。

無理をして自分をアピールしなきゃと思って、スベッた発言をすることも日常茶飯事で、「自分は空気の読めない男なんだ」とよく思っていました。

でも実は、「自分がそういうタイプの人間だから」ということではなく、

当時の僕のメンタリティが問題だったことが今ならわかります。

具体的には、

・自分が自分のことを大事に扱っていない
・自分が自分を価値ある存在と思えていない
・その結果、自分が自分を軽く扱ってしまっている

こと。

それこそが問題の本質だったんです。

もしここまで読んで「本気で変わってみたい」と感じたら、下記のメルマガをぜひ読んでみてください。僕の発信のメインはこのメルマガです。「どう実践するか」「どう継続するか」まで細かく解説しています。

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扱われ方が１８０度ガラリと変わった転換点

僕はそこから、

・自分が自分を大事にしている前提で考える
・自分を無理に犠牲にしない
・相手の評価で自分の価値を決めない
・自分と相手は対等という『ヨコの意識』を強く持つ

などを意識するようになりました。

上記のメンタリティが身についてから今に至るまで、

「軽く扱われたな」

と感じることは劇的に減りました。

正直なところ、そのような扱いを受けた記憶がない、と感じています。

それまでは軽く扱われることが日常生活そのものだったのに、自分の在り方、メンタリティを変えることで変化を起こすことができました。

また実際に僕はパーソナルコーチングやメンタルジムの中でクライアントの変化も１６年間に渡ってサポートし、

クライアントから「本当に軽く扱われないようになった」という声をたくさんいただいています。

机上の空論ではなく、僕個人の経験談だけのことでもなく、

多くの方が実際に成果を出してくださった方法です。

以下、より具体的に解説しますね。

具体的に取り組んでいくトレーニング方法

取り組んでいくことはシンプルです。

自分が先に自分を大事にする

その感覚から生まれる「行動」「態度」を具体化し実践していきます。

例えば、

・自分の意見を適切に主張する
・嫌なことはNoと言う。断る
・無理に愛想良くしない
・相手の評価を気にしない

これらを実行していきます。

実際、自分に自信があったり、自分を大事にできる人は、

意見も言いますし、嫌なことは嫌だと言います。

怒るときは怒り、相手からどう思われるかを気にしすぎていません。

もし上記が実行できたなら、あなたの在り方が先に変わったことになります。

僕は【だとすればトレーニング】と呼んでいて、クライアントにも提案するのですが、

「もし自分が自分を大事にできるとすれば、どんなことをするか？どんなことをしないか？」

と自分に質問します。

そこで出てくる回答を、実際に現場で少しずつ実践していきます。

実行することがいきなりハードルが高いという場合は、

イメージトレーニングから始めましょう。

自分を大事にしているバージョンの自分を頭でイメージして、現場でその在り方で言動しているところを考えます。

それだけでも現場で「自分を大事にする」在り方が実践しやすくなります。

（実際、イメージトレーニングだけでも脳の神経回路は成長します）

人はあなたの在り方を見て、自分の態度を決めますから、

あなたが自分を大事にする在り方を選択すると、相手の態度に影響を与えます。

次第に、相手もこちらを大事にしてくれるようになるのです。

人間関係において意識すると良いのは、

先に自分自身が変わる

ことです。

自分が変わることによってこそ、相手に影響を与えることができます。

ちなみに、このことについた書いた本も出版しています。

興味あれば、ぜひ読んでみてください。

まとめ

・自分を先に変える
・自分が自分を大事にしているとすれば、やること、やらないことを明確にする
・まずはイメージトレーニングから始める
・少しずつ「自分を大事にする在り方」を現場で実践する

この流れで取り組んでいただければ軽く扱われる、ないがしろにされることはなくなっていくので、ぜひ試してみてくださいね。

この記事では全体像をお伝えしていますが、

「実際にどうやって日常で使うか」「どうやって習慣にするか」といった話は、メルマガの方で踏み込んで解説しています。

僕の発信のメインは、実はこのメルマガです。

これからメンタルを整えていきたい方は、まずは下記のメールトレーニング講座（メルマガ）から受け取ってみてください。

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この記事では、会話に苦手意識を持つ人に向けて「コミュ力をアップさせる」「会話下手を克服する」ための具体的なトレーニング法について解説していきます。

私は１６年間、コーチ、メンタルトレーナーとして活動してきました。その経験をもとに【メンタル】の観点から会話の悩みを解決していきます。

最後までお読みいただくことで、何が課題で、具体的にどうすれば解決できるかがわかるようになっているので、ぜひ最後までお読みください。

【記事を書いている人→ 池田潤　コーチ・メンタルトレーナー。２０代で６万５千部のベストセラー含む５冊の本を出版（自分の武器を見つける技術、無愛想のススメなど）。１０００名以上が参加した心を鍛え整えるジム「イケジム」を運営。コーチ・トレーナーとして心の状態&パフォーマンスを最大化するサービスを提供。京大法学部合格後、ブログを書き始め、今に至る。趣味は、筋トレやボドゲ、読書。毎朝起きてカフェに行くのが日課】

うまくいく会話、うまくいかない会話の違い

会話が苦手なとき、着目すべポイントはいくつもあります。でもまず改めて考えてみたいのが、

比較的うまく会話できているときの自分

についてです。

「いや、潤さん、僕は誰ともうまく話せないんです！」

と感じるかもしれないのですが、例えば、家族はどうでしょう。

兄弟、親、おばあちゃん。もしくは限られた友人。

そういう人たちとの間であれば、初対面の人や合わない人、異性と比べて話しやすいのではないでしょうか？

「それはそうなんですけど、でも家族とうまく話せるようになりたいわけではありません。家族ってなんか、別じゃないですか。

もっと初対面の人とか、学校とか、職場の人との会話についての話なんです」

という意見が聞こえてきそうで、もちろんその意見、言いたいことはよくわかります。

ただ【対人】ということで言えば家族であっても、対人コミュニケーションであり、本質的には同じです。

何が違うかというと、心理状態なんですよね。

相手が変わることで心理状態が変わり、その結果としてパフォーマンスも変わってしまう。

であれば、うまく話せる人との間での心理状態と、うまく話せない人との間での心理状態。

これらにどんな違いがあるのか？

この『違い』を認識していけば、具体的な解決策が見えてきます。

一般的に、うまく話せるときと話せないときで、下記のような違いが生まれていることが多いです。

・無理をせず、頑張らないでいられているかどうか
・素の自分を出せるかどうか
・相手の評価を気にしすぎているかどうか
・相手の評価と自分の価値が一体化しているかどうか
・自分の意見を言ってもいいと思えているかどうか

例えば、家族と話すときは全然頑張ってなくて、気にし過ぎてなくて、ごく普通に、そのままの自分で振る舞っている。

結果、会話で悩むことがない。

そうであれば、家族以外との会話の中でも「そのままの自分を出す」ことが具体的なトレーニングプランになります。

すでにできている場面もあるので、そのできている部分を他の場面でも少しずつ実践できれば、

だんだんとコミュニケーションは改善していくということです。

自分には会話の能力がない、と感じている方でも、実際には少数の人とはうまくコミュニケーションを取れているケースは多いです。

その場合、うまくいっているときといっていないときの違いを明確にして、うまくいっている時の自分を再現できるようになれば、

それだけで大きく前進していきます。

ここからは、具体的なそれぞれの課題について詳しく扱っていきます。

苦手克服には「無理をしない、頑張り過ぎない」こと

うまくいっているときのコミュニケーションの一つの特徴は、

頑張りすぎていないこと

にあります。

例えば、家族との会話では、頑張り過ぎておらず、無理をせず、素の自分を出すことができているのではないでしょうか？

実際、研究でも、素の自分を出せた方がコミュニケーションはうまくいき、かつ、相手の印象も良いことが示されています。

【真正性】と呼ぶのですが、自分の内面と外面が一致していればいるほど、相手の自分に対する印象も良くなるんですね。

これは意外に思うかもしれません。

「良い印象を持たれるには、良い印象を持たれるように頑張ることが大切」

そのような考えを持つケースは多いのですが、そうなると、人前で頑張る、会話を盛り上げようと頑張ることで、

会話が楽しくなくなったり、頑張りすぎて疲れてしまう。

さらに、頑張ることで空回りしてしまって、逆に会話がうまくいかなくなることは多いのです。

ですので、実は会話やコミュニケーションを向上させるとき、重要になるのは、

・頑張らない力
・無理をしない力
・素の自分を出せる力

なんですね。

では、どうすれば頑張らない、無理をしない、素の自分を出せるようになるのか？

いくつか方法があるのですが、僕も実践して非常に効果があった方法が、

だとすればトレーニングです。

僕の場合は、このトレーニングを何回も何回も、毎日のように続けたことによって改善していきました。

だとすればトレーニングとは、簡単に言えばイメージトレーニングの一種です。

例えば、

「友人との間でも家族との会話のときのような状態でいていいとすれば、どんな風に話すだろう？」

「人前で話すときも力を抜いて無理をしないでいられるとすれば、どんな態度でいるだろう？」

「もっと素の自分を出していいのだとすれば、どんな風に話すだろう？」

とまずは良いときの自分を他の人間関係の中でも再現してみるんですね。頭の中で。

あくまでも頭の中でやることなのでリスクがないことがこのトレーニングの特徴です。

リスクゼロで、現場で実践する前に何度も予行演習をしていきます。

そうすると、これまでとは違う状態で会話する自分という選択肢を持つことができるようになります。

多くの場合、いきなり現場でいつもと違う自分であろうとしても、脳の準備ができていないので実践できません。

すると、「あ、やっぱり無理だった」「自分はやっぱり変わることはできないんだ」と感じてしまって、変化を起こすことが難しくなります。

でも、頭の中でイメージするだけならリスクがありませんし、うまくいかなかったら何度でも修正することができます。

また、脳は現実とイメージの区別がついていないので、イメージの中での成功体験は記憶となり、プラスの記憶を作ることと同じことになります。

事前にプラスの記憶を作っておくことができれば、それだけ現場で実践するのは楽になります。

ですので、まずはイメージの中で、

・頑張らずに会話している自分
・無理をせずに話している自分
・素のまま、そのまま、普通の状態で話している自分

を何度も何度もイメージしてみましょう。

それだけでも変化を起こせることは多いです。

会話の悩みはスキルではなくメンタルの問題

会話についての悩みは、スキルの問題ではなくメンタルの問題です。

多くの情報は「会話のスキル」に目を向けます。

でも実際、会話について悩みを持っていない人が特別な会話のスキルを持っているかというと、そんなことはありません。

会話に悩みがない人はごく普通の会話の能力で、ごく普通に話しているだけで、

特別なスキルや技術が必要になるわけではありません。

子供であっても会話はしていますよね。

会話のスキルがあるわけではありませんが、十分に会話は成立しています。

スキルを身につけなければ会話が続かないのであれば、会話のスキルを学ぶ機会など通常ないわけですから、

世の中の９割以上の人が会話で悩むことになります。

しかし、実際にはそうなっていません。

つまり真の問題は【メンタル】にあるということになるわけです。

具体的には、先ほども書いた、

① 無理をしない、頑張らないでいられる
② 素の自分を出せる
③ 相手の評価を気にしすぎない
④ 相手の評価と自分の価値が一体化していない
⑤ 自分の意見を言っていいと思える

というこの５つのメンタリティを構築すること。

例えば、子供時代、自意識が強くなかった頃は、会話で困るということも少なかったと思います。

そのときは、上記の５つができていたんですね。

会話のスキルが今よりもあったわけではなく、むしろスキルは低かったはずです。

しかし、メンタル的な意味で上記の５つが自然にできていたからこそ、会話の悩みはなかった。

つまり、メンタルの改善こそが会話の課題を解決する本質になります。

この本質を改善しないままスキルだけに頼ると、「不自然な人」になってしまう場合もあります。

根本の恐れが解決されないまま、その恐れを隠すためにスキルを身につけていることの不自然さ、

さらに、メンタルの不安定さが会話に出てしまうんですよね。

そうではなく、根本の本質に取り組んでいくことがで非常に大切ですし、会話で悩まない状態を本当に手に入れるための方向性になります。

相手の評価を気にしすぎない

会話がうまくいかないときは、相手にどう思われているかを気にしすぎていることが多いです。

例えば、恋愛の場面、好きな人との会話でうまく話せないことはよくあると思います。

そのとき起こっているのはまさに「どう思われるかを気にしすぎてしまう」状態で、

気にすれば気にするほど、自意識過剰になり、ぎこちなくなり、自然体から離れていきます。

すると、自意識過剰、自然体から離れれば離れるほど、相手から評価も得られない方向で進んでしまうものなんですよね。

逆に、先ほど書いたように、家族との会話であれば「どう思われるか」ということを気にしすぎていない状態でいられています。

だからこそ、自意識過剰にもなりませんし、考えすぎず、自然体で話せ、結果として会話が続きます。

というか、会話が続いているかどうかをそもそも気にしていないのではないかと思います。

そのような状態になれることが理想で、会話が続いているか、盛り上がっているか、

そういうことを気にしすぎないメンタリティを持つことが根本的な解決策になります。

相手の評価を気にしすぎないために大事になるのは、

相手の評価はあくまでも相手の主観を示しているにすぎない

ことを肚落ちして理解することが大切になります。

自分の価値ごとにしない

相手の評価はあくまでも相手の主観を示しているにすぎない

このことを理解することを【自分の価値ごとにしない】と言います。

自分の価値ごとにしなくなれば、相手の目、評価を気にしなくなります。

すると、自然体でいられるようになり、考えすぎることがなくなり、会話で悩むこともなくなります。

相手の評価を気にしない、自分の価値ごとにしない。

このメンタリティが会話においては最も重要なメンタル。

ここができれば、自然に会話ができる相手と似た感覚、ほぼ同じような感覚で会話することができます。

よく、初対面の人とも普通に話して、仲良くなるのが早い人っていますよね。

ああいう人は、深い仲の人と接するときと、初対面の人と接するときの【差】が少ないんです。

当然、全く同じではなく、差はあるわけですが、通常よりも少ない。

その分だけ、お互いが心を開きやすくなり、急速に仲良くなっていくんですね。

では、それを可能にする【自分の価値ごとにしない】とは、具体的にどういうことで、どうすれば身につけられるのか？

簡単に言えば、

相手の評価は相手の主観にすぎない

ことに『気づいていく』ということを実践していきます。

このことについては、下記の記事の中で『価値ごとにしない』という部分でより詳しく説明しています。

メンタルを劇的に強くする最強習慣４選【保存版】

一番最初の習慣として解説しているので、「相手の評価を気にしてしまうことが大きな課題だと感じている」場合には、ぜひ読んでみていただければと思います。

自分の意見を言っても大丈夫

これも「相手の評価を気にする」ことと関連していることなのですが、

会話がうまくいかないとき「自分の意見を言ってはいけない」と思いすぎているケースがあります。

自然に話せているときは、自分の意見や考え、話したいことにブレーキをかけておらず、

あまり考えすぎずに話すことができているはずです。

その自然さを取り戻しさえすればよく、つまり、自分の意見を話すことにそこまで強く抵抗する必要はありません。

自分の意見を話さなくなると、【話題の提供】もできなくなります。

相手からの話題提供だけでは相手もしんどくなってしまいます。

もちろん話を聞くことはすごく大事で、相手の話に興味を持って聞くことはした上で、

自分から話題を振ったり、自分の意見や考えを言ってもいいのです。

そこを許可するだけで会話が楽しくなったり、夢中になって話すことができるようになります。

まとめ

今回の記事では、会話が苦手な人がどうすればコミュ力を上げることができるのか？について、メンタルトレーナーの視点から解説しました。

① 無理をしない、頑張らないでいられる
② 素の自分を出せる
③ 相手の評価を気にしすぎない
④ 相手の評価と自分の価値が一体化していない
⑤ 自分の意見を言っていいと思える

この５つができるようになれば会話の悩みを解決することができるので、ぜひ取り組んでみてくださいね。

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今日は「舐められている」「軽く扱われている」気がするときの解決策について書いていきたいと思います。

僕自身のことをまず書くと、僕の場合は実際に軽く扱われることが多かったです。

今振り返ればそれは僕自身に原因があったのですが、軽く扱われることが実際にあり、

そこからメンタルを改善していって良くはなったのですが、「軽く扱われている気がする」という感覚はまだありました。

ただ、現在はその感覚はなくなっています。

この記事では僕自身の経験と、さらに専門的なメンタルトレーニングの観点から、舐められている気がするときの対策について詳しく解説していきます。

【記事を書いている人→ 池田潤　コーチ・メンタルトレーナー。２０代で６万５千部のベストセラー含む５冊の本を出版（自分の武器を見つける技術、無愛想のススメなど）。１０００名が参加した心を鍛え整えるジム「イケジム」を運営。「誰もが心から望む自己実現ができる社会の実現」をミッションとして日々状態を高める情報を発信。コーチ・トレーナーとして心の状態&パフォーマンスを最大化するサービスを提供。京大法学部合格後、ブログを書き始め、今に至る。趣味は、筋トレやボドゲ、読書。毎朝起きてカフェに行くのが日課】

舐められている「気がする」理由

まず、舐められている『気がする』という、

『気がする』について考えていきましょう。

気がするということなので、確定ではないわけです。

まだ舐められていることが確定しているわけじゃない。

つまり、客観的に明らかにマジに、舐められているわけではない。

「これ、もしかして、そうなんじゃないの？」という疑いがある状態。

ここでのポイントは【主観的にそう感じている】ことです。

客観ではなく主観でそう感じている。

ここがなぜポイントになるかというと、主観にはセルフイメージが大いに関わるからです。

セルフイメージとは、自分が自分をどう見ているか？ということですね。

さらにここに【過去の記憶】も関わります。

主観には【自分の脳】が関わっているので、自分が脳が自分をどう捉えていて、どんな記憶を保有しているのかによって物事の受け取り方は変わってきます。

例えば、こういうケースを考えてみましょう。

実際には舐められたり軽く扱われてはいない。

相手にそういうつもりはない。だけど、自分としては舐められている気がする。

この状況のとき、一体何が起こっているのか？可能性としてあるのは、

・自分が自分のことを舐められる存在だと思っている。自分が自分を過小評価している

・過去の舐められた記憶というフィルターを通して、相手の言動を解釈している

ことです。

自分で自分のことを認められていなかったり、「軽く扱われる存在だよね私は」と思っていると、外側の出来事が「自分を軽く扱っている」ように見えます。

実際にはそうでなかったとしても、そういう風にどうしても解釈してしまうんですね。

また、過去に軽く扱われたりないがしろにされた経験があり、その記憶が強く残っている場合、やはり、外側の出来事が「自分を軽く扱っている」ように見えます。

実際には軽く扱われているわけではないのだけど、そう感じてしまう。それはセルフイメージと過去の記憶が影響しています。

では、そのような状態をどう改善していけばいいのか？

その具体的な対策について書いていきます。

軽く扱われない具体的な方法

まずは自分で自分のことを評価していく練習について。

セルフイメージを変えていく、ということでもありますが、

自分が自分を低く評価している状態だと、他者が自分を低く評価している「気がして」しまいます。

逆に、自分で自分を正当に評価していたり、自分の価値を必要以上に低く見積もっていない状態であれば、

軽く扱われているのではないかという疑念は浮かばなくなってきます。

では、自分で自分を評価するとは具体的にどういうことなのか。

２つの方向性があります。

１　良い面、強み、できていることを自分で評価できること

２　自分の価値に対しての条件を外し、無条件に自分を認められること

です。

まずは１から解説します。

軽く扱われていると感じやすいとき、自分の強みや良い点、できていること、できることに意識が向きにくくなっていることが多いです。

要は、自分に自信がない状態とも言えるのですが、できない部分、足りない部分、比較して劣っていること。

それらに対して強いフォーカスがあることで、自分に対してネガティブな感情を感じている状態。

その状態のとき、「他者もこんな自分を低く評価するだろう」と感じるので、

舐められているような気がしてしまいます。

一方、自分の強みや良い点について焦点を合わせられる状態であれば、

自信がある状態になるので、軽く扱われることを誘発するような言動をそもそもしなくなります。

雰囲気も言動も堂々としたものになるので、そもそも「舐められているのでは？」と疑念を抱くような状況に遭遇しません。

遭遇したとしても、「それは違いますよね」と言動で示すこともできます。

言動で示すことができるので、長くは続かず、状況は改善されます。

万が一されないなら、さらに強く伝えることもできる。

ですので、自分に自信を持つこと。

強みや良い点、できていることに自分でフォーカスを合わせられることは重要で、

そのトレーニングを継続していくことで、舐められている気がする、という感覚は消えていきます。

次に２について。

例えば、職場の中で自分はまだ新人だとします。

新人なので仕事ができないことが多く、ミスをしたり、わからないことはその都度聞かなくてはならない状態だとしましょう。

その状況は、比較的舐められやすい状況だと言えます。

実際、僕もバイトをしていた頃は、特に新人時代に舐められる、軽く扱われることが非常に多かったです。

その理由も今はわかります。

僕は当時、仕事ができるできないを、自分の価値と強く関連づけて考えていたのです。

仕事ができることと自分の価値は関連がある。

となれば、新人時代は仕事ができないわけですから、価値のない存在だということになります。

価値がないということは、舐められたり軽く扱われて当然です。

つまり、僕は当時、舐められることを自分自身がまず受け入れていた。

自分で自分をそういう存在だと『思っていた』ことになります。

そう自分が先に思っていたので、そういうことが起こったり、出来事や他者の言動がそういう風に見えるんですね。

ただ、一方で同じ新人なんだけど、僕ほどは軽く扱われない人もいました。

つまり、新人であるということそのものが舐められる原因ではなかった。

新人であることを自分がどう思っているのか。

どう思った結果として、どんな言動になっているか。そこにこそ、真の軽く扱われる原因があったわけです。

具体的な解決策としては、仕事ができるできないと自分の価値には関連がない、と思えるようになるメンタルトレーニングを積むことです。

ここは完全にメンタルトレーニングの領域で、そう肚の底から思えるようになるには継続したトレーニングが必要ですが、

自分の価値と関連づけやすいことを関連づけなくなることが大切です。

具体的にそれができるとどういう状態になるかというと、

新人ではあるし、仕事もできないんだけど、たいして気にしていない状態になります。

「まだ新人なんだから、そりゃできないよね」という感覚で、

「できないのは新人だからであって、自分がダメだからじゃない。

どうせ年月が経てばできるようになるし、ただの時間の問題。時間の問題でできるようになるんだから、自分で自分を低く評価する必要はない」

と考えている。

そういう風に考えられていると、卑屈な雰囲気が出ません。

仕事がまだできていないのにも関わらず、堂々とした雰囲気が出ます。

それは実は最もカッコイイことです。

できないのに自信を持って振る舞えるのは、メンタルができているからです。

そのメンタルのありようからカッコ良さは生まれます。

そういうあり方でいる人を人は軽くは扱いません。

むしろ「一目置く」ようになり、リスペクトされたり、なぜか大事に扱われるようになります。

つまり、軽く扱われるのも大事に扱われるのも、メンタル次第。

軽く扱われているように感じるかどうかもメンタル次第です。

無条件に、今のそのままの自分を認めることができる。そこで価値を疑わない。

そのメンタリティを培うことで、舐められている気がする問題は解決することができます。

それだけでなく、メンタル全般が非常に安定するようになり、願望実現もできるようになっていきます。

失敗してもうまくいかなくても自分の価値が揺るがない、つまり、自分を責めないでいられるようになるからです。

まとめ

まとめていくと、舐められている気がするときには、自分で自分のことを認める力をつけていくこと。

具体的には、自分についての肯定的な情報に目を向け、自分を肯定的に評価できるメンタル力をつけること。

もう一つは、無条件に自分のことを認められるようになること。

この２つのメンタリティを手にいれることができたとき、舐められることはなくなり、舐められているのではないかと感じることもなくなります。

これこそが根本的な対策になるので、ぜひ意識してみていただければと思います。

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この記事では、機嫌が悪い母親に対する具体的な対処法について書いていきます。

家で一緒にいる母親の機嫌が悪いと、こちらのメンタルも下がってきますよね。

色々と気を遣ったり、言いたいことが言えなかったり、母親の機嫌が悪くならないような選択をしなければ、と思うようになったり。

そういうのがめんどくさいと感じたり、しんどくなってくる。

様々な部分で母親の機嫌を気にし、行動している自分に気づくこともあるかもしれません。

この記事では、具体的にどういう心持ちでいればいいのか、どういう行動を取ればいいかについて詳しく解説していきます。

【この記事を書いている人→池田潤　コーチ・メンタルトレーナー。２０代で６万５千部のベストセラー含む５冊の本を出版（自分の武器を見つける技術、無愛想のススメなど）。９００名以上が参加した心を鍛え整えるジム「イケジム」を運営。コーチ・トレーナーとして心の状態&パフォーマンスを最大化するサービスを提供。京大法学部合格後、ブログを書き始め今に至る。趣味は、筋トレやボドゲ、読書。毎朝起きてカフェに行くのが日課】

母親の機嫌の責任はあなたにはない

まず最も重要なのは、母親の機嫌の責任はあなたにはない、ということです。

基本的に、機嫌というのは本来自分自身で取るもので、

誰かが機嫌が悪いからと言って、無理してあなたが機嫌を取らなければならない、ということはありません。

母親であってもそれは同じことです。

このことを自覚することが大事で、というのも、身近にいる人の機嫌が悪い場合、「自分が悪いのではないか」と感じてしまうことがあるからです。

機嫌が悪い人は「周りに機嫌を取ってもらいたい」と感じやすくなります。

自分で自分の機嫌を取ることを難しく感じるので、周りに機嫌を取ってほしくなるんですね。

すると、「私の機嫌を取ってほしい。私の機嫌が悪いのはあなたのせいである」というメッセージを発しやすくなります。

それを真に受けてしまうと、「母親の機嫌が悪いのは私が悪いんだ。私に責任があるんだ」と考えやすくなります。

まずは『そんな風に思う必要はない』と伝えておきたいと思います。

母親の機嫌が悪いのはあなたのせいではありません。自分を責めなくて大丈夫ですし、無理に頑張らなくて大丈夫です。

他人の不機嫌を個人的に受け取らなくていい

のです。

不機嫌な母親とは関係なく幸せになること

その上でどういう意識が大事になるかと言うと、

自分が勝手に幸せになること

です。

母親が不機嫌である、不幸せそうである。

そのとき、母親のモードに合わせなければならない、同じようにネガティブにならないといけない、と感じるかもしれません。

そんなことはありません。

母親が不機嫌だろうと、不幸せそうであろうと、幸せになっていいのです。

これができるようになったとき、母親のことが気にならなくなってきて、

だんだんと受け入れたり許すことさえできるようになっていきます。

母親に関係なく幸せになる。

母親がどうであるかに関わらず、あなたは人生を楽しみ、喜びを感じて、自分の好きなことに夢中になっていく。

あなたは自分の願望に集中していて、他のことは気にせず、人生の喜びに没頭し、最高の気分を感じていく。

母親は変わらず不機嫌ですが、そこに注意を向けるのではなく、自分の願望に集中する。

すると、母親が不機嫌であるということの頭の中で占める割合が減り、以前よりも自分に対する影響力を持たなくなっていきます。

結果、心が楽なり、幸せな気分を感じられます。

周りの人が不機嫌なとき、その影響を受けて自分も不幸モードになりやすいのですが、そうなると苦しいです。
自分がこの不幸な気分を感じなくなるためには、母親が変わってくれることが必要であると感じることも苦しいことで、

というのも、他者はなかなか先には変わってくれないからです。

母親に変わってもらいたいのだけど、なかなか変わってくれない。

そうなると、不幸せな気分になり、その不幸せの原因になった母親を責めたくなる。

そんな苦しいループに入ってしまいます。

そうでなく、母親はそのままで、まず先に自分が幸せになってしまう。

好きなことに意識を集中させ、やりたいことに没頭し、願望に夢中になる。

母親はそのままで、幸せに生き始めてみる。

母親が変わってくれるかどうか。

それはわかりません。

人生はそれぞれが主人公ですから、母親がどう生きるかは母親が決めること。

そこを無理にコントロールすることはできません。

また、母親が変わるまで幸せになれないなら、いつまで待てばいいのか。その間の自分の人生はどうするのか、という話になります。

母親はそのままで、幸せになること。その方向に踏み出していくことが大切なのです。

めんどくさい母親への具体的な対処法

母親はそのままで幸せになるとは具体的にどういうことか。

まずこの記事の最初に書いた、

他者の不機嫌を個人的に受け止めないこと

です。

これができることで、幸せになる土台ができます。

個人的に受け止めている状態では、先に良い状態になるのは難しく感じるので、まずはここを意識してほしいと思います。

相手の不機嫌はあなたの問題ではありません。

そう思えることで、不機嫌によるダメージを減らすことができます。

このステップを意識するだけでも、普段の生活において気持ちはかなり楽になると思います。

その上で「幸せになる」ということですが、これは好きなことをする、ということ。やりたいことをする。そちらに夢中になるのです。

具体的に言えば、リビングで母親が不機嫌でいるなら、自分の部屋に行って好きな本を読む。好きな音楽を聴く。

そうやって、母親に関係なく、もう好きなことをしちゃってOKです。

母親の機嫌が良くなるのを待つ必要はありません。

自分が幸せだからこそ、その心の余裕が生まれます。

「リビングにいる母親を残して部屋でご機嫌に音楽を聴くなんて、母親が可哀想！」

と思うかもしれません。

でも、僕らは自分が幸せだからこそ、相手のために行動できます。自分を幸せにすることは、他者に対する愛にもなるのです。

ここも非常に重要なところなので解説します。

自分を幸せにするから母親との関係が改善する

母親がリビングで不機嫌だとしましょう。仮に、我慢して自分もリビングにいて、母親の不機嫌を受け止め続けたとします。

そんな毎日が続いたとして、自分の状態はどうなっているでしょうか。

相当下がっているはずです。

すると、母親に対してどんな気持ちを抱くかというと、

「母のせいで私は幸せじゃない」

という被害者意識が生まれると思います。

例えばその状態で、母親のために本心から行動したいと思えるかというと、どうでしょうか。

難しいと思います。自分を犠牲にしている状態で相手のためになるのは心理的に無理がありますよね。

無理に母親のために何かしようと思っても続きません。母親との仲も悪くなってしまいます。

逆に、自分の部屋で好きな音楽を聴いたり、好きなことをして、自分の人生に夢中になる。そうすれば、良い気分になり、楽しくなり、幸せになれます。

すると、母親の話を聞く余裕も生まれますし、ポジティブが関わりができたり、母親のために何かしてあげようかな、とも思えるようになっていきます。

自分も無理することなく、関係性が良くなるような関わりをすることができるようになるのです。

自分をケアするこからこそ、相手のためにもなれる。

つまり、自分をケアすることは相手に対する愛でもある。

あなたが自分の部屋で好きな音楽を聴くことが、母親のためにもなるのです。

もちろん、実際に母親が不機嫌な中で、個人的に受け止めないこと、先に幸せになること、好きなことをすること。それが難しいと感じることはあると思います。

いきなり完璧にできる必要はありませんし、できるところからで大丈夫です。

その方向に進んでいくことで、自分の気持ちも楽になり、関係性もポジティブな方向に進んでいくので、ぜひ少しずつ試してみてほしいと思います。

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今日は、人を見抜く方法について書いていきたいと思います。

例えば、結婚相手を決めるときなど、「誰といるか」は人生に多大な影響を与えますよね。

人を見抜くことができないと、「何でこの人を選んでしまったんだ…」という事態に陥ってしまうこともあります。

そんな事態を避け、幸せで充実した人生を送るための「人の見抜き方」について今日は詳しく書いていきます。

今回の記事を解説した、ラジオ版もあります。

：【人を見抜く技術】幸せに暮らせるパートナーは３つのポイントで見極められる！

表面的な言動で人を見抜こうとしないこと

ただ、まずお伝えしておきたいのは、

完璧な人はおらず、いつでもどんなときでも良い状態でいる人もいないということ。

人にはそれぞれの特徴があり、癖があり、課題に感じる部分があります。

ですので、あまり人を厳しく見過ぎない、人に対して完璧主義にならないということは大前提として押さえておいていただければと思います。

その上で書いていくのですが、

まず一つ大切なポイントは、表目的な部分で判断するのは難しい、ということです。

というのも、いわゆる【外面を良くする】ことは割と簡単にできるからです。

状態が下がりやすかったとしても、他者評価はなんとか保ちたいと考えるもので、結果的に他者がいるときは頑張るんですよね。

頑張るので、短時間、短期間であれば「なんだか良さそう」な人に見えます。

なので、短時間、短期間における表面的な部分でも判断では、人を見抜くことは難しいです。

ただ、今のポイントを押さえることで見えてくることがあり、それが第一の人を見抜くポイントにもなります。

人は状態が低くても、他者評価は得ようとするもので、逆に他者評価を自分を支える頼りにしている場合もあります。

ただ、そうなると、外にいるときはいいのですが、家に帰ったとき、一人でいるとき、プライーベート。

そういった場面で不機嫌だったり、すごく落ち込みやすかったり、家では偉そうだったり、という風に、

身近な人に対して状態の悪さが出るケースがあります。

長く付き合うとは「自分がその人にとっての身近な人になっていく」ということですから、

自分に対して状態の悪さが向くことになってしまうんですよね。

他者評価を得ようと躍起になっているということは、

自分で自分を認めるということが難しく感じているということです。

そうなると、家の中での不機嫌、悪い状態、身近な人への厳しさや要求の強さにつながりやすくなります。

つまり、一緒にいると幸せでいるのが難しくなる可能性があるということです。

他者評価を得ようと躍起になるとは例えば、

・頑張りすぎてしまう
・不自然なまでに愛想が良い

などの言動に出ます。

なので、人を見抜くポイントとして、

・頑張っている感が強くないか？

・不自然な愛想の良さがないか？

・他者評価に執着していないか？（あまりにも自分をよく見せようとするなど）

が大切になります。

それらの要素がある場合は、

家の中で不機嫌になったり状態の悪さがあることが多く、

自分がその人の身近な人になったときに、家の中が不機嫌になりやすくなります。

もちろん、誰でも他者評価が気になるところはありますので、

それが【過剰ではないか】【行きすぎていないか】という基準で見てほしいと思います。

身近な人との関係を見れば、人は見抜ける

次に、先ほど書いたことが第二のポイントにつながってくるのですが、

人の真の姿は、身近な人との関係に現れるものです。

だからこそ、その人の【身近な人との関係性】を見れば、その人の真の姿が見えてきます。

先ほども書いた通り、外面を良くすることは比較的簡単なことです。

ですので、人間関係において、浅い付き合い、表面的な付き合いで良い風に思われることはそこまで難しいことではないのですが、

身近な人と良い関係で居続ける

というのは、本当の状態の良さがないと難しくなります。

つまり、身近な人と良い関係が築ける、長く関係を続けられるということは、

そのまま、その人の状態の良さを表しているわけです。

なのでポイントとしては、

・１人でもいいので、長く関係が続いている人がいるか？

・１人でもいいので、本当の友人と呼べる人がその人にいるか？

・１人でもいいので、メリットなしでも、その人のために動こうとする人がいるか？（家族以外）

・１人でもいいので、メリットなしでも、遠方からでもその人のために駆けつけようとする人がいるか？（家族以外）

（メリットなしでも、というのがポイントです。

例えば、その人を助けたらよく思われて出世できるとか、ビジネスにつながるとか、そういうことではなく、純粋にその人を思って行動する人がいるかどうか。

メリットで動くというのは、その人のことが好きだとか信頼しているというそういうことではないので、人を見抜くポイントにはなりません。

例えば、架空の話で、その人が何かで失敗してしまってお金も地位もない状況になったときに、その人を助けようとする人が一人でもいるかどうか、ということです）

・身近な人との仲が良いか？

・身近な人、関係が長い人からの評判は良いか？

などになります。

すごく簡単に言えば、

身近な人からの評価が高いかどうかが重要なポイントになるわけですね。

なのでできれば、その人をよく知る人、長く知る人からの意見や評判を聞くことができればベストです。

外面をいくら良くできたとしても、身近な人、長く関係を続けている人に真の自分を隠しきることはできません。

ただ、もちろん家族との仲が良いに越したことはないのですが、

親に関してはその人にコントロールできないものであり、たまたま親との関係が良くなかったということもあります。

大事なのは、その後、その人が自分の課題を乗り越えたか、乗り越えようとしたか。

例えば、長く続く友人がいたり、その人をよく知る人からの評判が良い場合、

その人は良い状態の人であることが多いです。

むしろそういう人は「自分を変えられる人」なので、これはそのまま次の人を見抜くポイントにもなってきます。

関係を作っていくとは、

自分と相手が心地良くいられる生活スタイル、時間の使い方などを【創っていく】ことです。

当然、これまでの自分のままではいられません。

これまでの自分のままでいるということは、相手に負担を全部押し付けることと同義。

つまり、例えば自分を変えられない人と結婚するということは、

自分を犠牲にし続ける人生を送る

ことを選択することを意味します。

ですので、その人が「自分を変えられる人かどうか」はものすごく重要なポイントになるわけです。

その点、例えば、親との関係に課題があったり、仲が悪かったとしても、

長く続く関係がある、身近な人の評判が良い、その人を慕う人がいるということは、

その人は、自分の課題と真摯に向き合い、乗り越えてきた人なのです。

つまりそれは、今後も課題が出てくれば、柔軟に自分を変えて乗り越えていけることを意味します。

変わろう、良くなろうとする意志はあるか

ということで第３のポイントは、

その人が「変わろう」「良くなろう」という意志があるかどうかです。

何か課題があったときに、

・あの人が悪いんだ
・あの人のせいで
・会社がこうだから

といった発言が頻繁に出てくる場合、自分を良くしようという意識ではなく、他者に変わってほしいという意識が強いことを意味します。

それはつまり、今後、その矢印があなたに向くことになる可能性が高いということです。

「あなたのせいで」

「あなたが先に変わってよ」

ということを今後の生活の中で言われるようになるかもしれない。

そうなると、話し合いをすることが困難になります。

相手は「あなたが悪い」の一点張りで、

自分を変える気がない。

こちらが譲歩して、ここはこうするから、こうしてほしいと提案したとしても、なかなか受け入れてもらえない。

話し合いをしても意味がない！こちらは譲歩して、良い案を考えたいと思っているのに！

と感じてしまうわけです。

結果、自分を犠牲にするしか選択肢がなくなり、続けているうちに疲弊していって、

「もう無理！！！！！」

となる。

なぜそんなことが起こるかというと、

本人に変わる気がない、良くなろうという意識がないからです。

そういう人との関係は、自分を犠牲にする道を選ぶことが増えてしまうので、非常にしんどいです。

ですので大事なのは、

相手に変わる、良くなる気があること。

例えば、

「自分は今回こうだったから、次からはこうしよう。そのために、こうすることにするね」

などの発言が普段からあるかどうかを見ること。

そして、実際に少しでもそれを実行しているかどうかを見ます。

口だけならなんとでも言えるもので、謝ることも口だけなら簡単です。

でも、本当に「謝る」とは、行動を変えること。

泥棒が「すいませんでした！」と口で謝って真摯に反省している様子を見せていても、

翌日また泥棒していたとしたら。

それって本当に謝っていることにはなりませんよね。

謝るって何なの？と。笑

変わる気がない人は、

「口で謝ったんだからいいだろう」

と考えやすく、自分と向き合って行動を変えることは考えていません。

謝罪に対して重い価値を持たせすぎています。

口だけの謝罪にはそこまで重い価値はなく、

例えば、口での謝罪がなかったとしても、行動変容が起こって問題が起こらなくなったら、

そちらの方が良いですよね。

ですので、見るべきは、口の謝罪をするかどうかではなく、

本当に少しずつでも行動を変えているかどうか、変えようという意識を本当に感じるか

です。

それができる人は、柔軟に自分を整えることができる人なので、一緒に生活していても話し合いができるし、

お互いが満足できる選択肢を取ることができます。

それができないということは、

何か問題が起こったとき、相手は一向に変わる気配がなく、同じ問題が起こり続けることになります。

次第にこちらが諦めの境地に到達したりしますが、諦めたからといってしんどさに変わりはないですし、

自分を犠牲にするつらい状況は一切変わりません。

ですので、

変わる気がある、良くなろうというする意識がある、話し合うことができる。

これは、人を見る上で非常に重要なポイントになりますので、押さえておいてほしいと思います。

ポイントをまとめると、人を見抜こう、良い人とつながろうとするときには、

・他者評価を過剰に得ようとしていないか？

・１人でも長期的な良い関係を築けている人がいるか？

・その人の真の姿を知る身近な人からの評判は良いか？

・変わる、良くなろうとする意識はあるか？

をチェックしてみてほしいと思います。

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今日は、職場の人間関係で自己肯定感や心の状態を下げない方法について書いていきます。

コーチングやメンタルトレーニングを実施する中で、職場の人間関係の話題はよく出てきます。

多いのは、ネガティブなコミュニケーションや雰囲気にどうしても影響を受けてしまうというもの。

特に上司との関係で悩んでいる方が多いです。

そういったとき、どうやって心の状態を整え高めていけばいいのか。その方法について書いていきます。

【記事を書いている人→ 池田潤　コーチ・メンタルトレーナー。２０代で６万５千部のベストセラー含む５冊の本を出版（自分の武器を見つける技術、無愛想のススメなど）。９００名以上が参加した心を鍛え整えるジム「イケジム」を運営。コーチ・トレーナーとして心の状態&パフォーマンスを最大化するサービスを提供。京大法学部合格後、ブログを書き始め、今に至る。趣味は、筋トレやボドゲ、読書。毎朝起きてカフェに行くのが日課】

職場に不機嫌な人がいるときの対処法

職場の人間関係の課題でよく出てくるのが、「職場に不機嫌な人がいる」というものです。

不機嫌な人がいて、その人のネガティブエネルギーが伝播してきて疲れてしまう。

不機嫌な人が近くにいると、それだけで気分が萎えてしまったりしますよね。

特にそれが直属の上司だったりすると、かなりしんどいと思います。

そういうとき、まず大事なのは「相手の機嫌の責任を持たなくていい」と理解することです。

というのも、不機嫌な人がいるとき、「自分が悪いのでは」と考えることで余計に疲れやすくなるからです。

例えば、僕なんかもそういう傾向があったのですが、

周りに気に入られないといけないという思いが強く、結果、周りが不機嫌だと「自分が何とかしないといけない」と感じていたんですよね。

「自分が何とかしないといけない」は裏返せば、

「自分が何かできていないから相手は機嫌が悪いのだ」

「自分に何かが欠けている」

という発想になります。

その発想で職場にいると、それだけでも疲れてしまいます。

なので、その発想を手放す。相手の機嫌の責任を取る必要はないのです。

機嫌というのは本来、各人が自分で取るものであり、他者に取ってもらうものではありません。

周りの人の機嫌を取る義務はないのです。

僕のように「相手の機嫌を取らなきゃ」という発想にどうしてもなってしまう場合は、

上記のことを職場に意識するトレーニングをしてみてほしいと思います。

それだけで、相手が機嫌が悪くても自分を責めることがないので、楽になり、ストレスが減ります。

義務ではないのだ、自分が悪いわけではないのだ、ということが理解できると、

逆に、何かやってあげようかという気持ちになりやすくもなります。

温かい言葉をかけたり、良いところを伝えたり、手伝ってあげたり。

義務ではない感覚だからこそ、楽にそういったポジティブな行動も起こせるんですね。

フォーカスを向ける先を持つ

次に大事になるのが、フォーカスを向ける先を持つことです。

例えば、目の前にやるべきことが山積みになっているとします。

すると、周りの人が機嫌が良かろうが悪かろうが、その目の前のことをやりますよね。

それどころではないというか、他者の機嫌にフォーカスを向ける余裕はないと思います。

そうやって目の前ことに集中しているとき、他者の機嫌を考えている余裕はない。

他者にフォーカスしている時間がない。

すると、頭の中から他者が消えるので、他者のことで悩まなくなります。

不機嫌な人、ネガティブな人がいる時、僕らはどうしてもその人のことを考えてしまい、

考えれば考えるほど、ネガティブな気分になります。

なので、その人のことを考える時間を減らしたい。

フォーカスを全く別のものに向けたいのです。

そのために、フォーカスを向ける先を用意してあげます。

仕事上の小さな目標でもいいですし、顧客へのサービスに集中してもいいですし、自己成長を楽しんでもいいです。

とにかく、ネガティブな存在ではないところに意識のフォーカスを向けるようにする。

僕らの脳には「ネガティビティバイアス」というものがあって、

ネガティブに反応しやすいようにできています。

なので、会社内でもどうしてもネガティブな存在に意識が向いて、状態を下げてしまいやすいんですね。

そこに気づいて、意図的にフォーカスを整えていく。

そのためにフォーカスを向ける先を用意してあげましょう。

先ほども書きましたが、

・顧客に最高のサービスを提供すること

・自分のスキルアップ

・今までできなかったことをできるようにする

・目の前にある仕事

など、不機嫌な他者以外のフォーカスする先を自分に用意してあげてください。

自分にとってテンションが上がったり、意義ややりがいを感じられるものが良いです。

そうすると、あの人のことが今までよりも気にならなくなってきて、状態も整いやすくなります。

ポジティブコミュニケーションの時間を取る

ポジティブなコミュニケーションの機会を持つことも非常に有効になります。

会社内での人間関係で悩むとき、多くの場合、ネガティブなコミュニケーションが起こっています。

人はポジティブで前向き、温かいコミュニケーションを取れるとオキシトシンやセロトニンという幸福ホルモンが出て状態が上がります。

逆に、ネガティブコミュニケーションだとストレスが溜まり、状態が低下。

それがあまり長期化したり慢性化すると、ネガティブ感情を感じやすくなりますし、疲れが取れずパフォーマンスは低下してしまいます。

しかし、本来、会社や仕事というのは人生の全てではありません。

かなり大きな割合を占めるものであることは事実ですが、全てではない。

ただ、仕事以外の人間関係、コミュニティ、コミュニケーションがないと、

「それが全てである」と感じやすくなるんですね。

それが全てであると感じると、非常にしんどいですし、疲れます。

疲れを回復する時間もなく、疲れやストレスが蓄積されてしまうのです。

疲れやストレスの慢性化を防ぐために、会社以外でのコミュニケーションを取る機会をぜひ作りましょう。

趣味のコミュニティでもいいですし、家族、友人との会話でも良いです。

そういった、仕事とは別のコミュニケーションの相手や場、機会を持っていると、

職場においても「別にここが全てではない」と感じられるので気が楽になるんですよね。

僕は【イケジム】という心の状態を整え鍛えパフォーマンスを高めることに特化したジムを運営しています。

そこで毎月実施しているのがオンラインでのコミュニケーション。

自宅からオンラインで受けていただいて、そこで様々なポジティブな会話をみんなで行います。

すると、トレーニング後にはポジティブな感情で満たされるようになっています。

そんな感じで、どんな形でもいいので、ポジティブなコミュニケーションをする時間を過ごすこと。

それだけで心は楽になっていくはずです。

没頭する時間を持つ

職場に不機嫌な人、ネガティブな人がいる時に大事なのが、休日などの回復の時間です。

回復の時間を取ることで心身が楽になり、職場でも楽に過ごせるようになります。

良くないのは、休日も仕事のことやあの人のことを考えてしまうこと。

考え続けるとストレスや疲労が抜けず、疲れが慢性化しやすくなってしまいます。

大事なのは、考え事をしない時間を過ごすこと。

つまり、目の前のことに没頭できる時間を作ることです。

読書、会話、文章を書く、歌う、掃除、料理、物作り、スポーツ、筋トレ、ボードゲーム…

何でも良いので、好きなことに没頭する時間をぜひ作りましょう。

ポイントは、

・考え事をせず没頭できる

・ポジティブな感情を感じられる

ものであること。

簡単に言えば、自分の好きなことに打ち込む、ということですね。

例えば僕の場合で言えば、ボードゲームやコミュニケーションゲームが趣味です。

イケジムでも毎回コミュニケーションゲームを実施して非常に盛り上がります。

とにかくめちゃくちゃ楽しくて、毎回大爆笑しますし、人生における最も大きな喜びであると言っても良いくらい、楽しいです。

ボードゲーム、コミュニケーションゲームは、没頭することができますし、ポジティブな感情も感じられます。

結果、すごく良い「回復」の時間になり、ストレスを発散できるのです。

ボードゲーム、コミュニケーションゲームでみんなで遊ぶことは個人的に非常にオススメなのですが、

もちろん他のものでもよく、「好きなこと」「楽しいこと」であれば何でもOKです。

大事なのは、自分が好きなこと。自分が楽しめること。

とにかく楽しい時間を過ごし、幸せな時間の表面積をどんどん増やしていきましょう。

こちらの記事もどうぞ。

【不機嫌な上司へのメンタル的対処法】働くのが楽になる！めんどくさい状況を避ける技術

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さて今日も読者様からいただいた質問に回答しましょう。

今日は恋愛&パートナーシップ関連です。

質問内容は、「異性との関係がうまくいかない」というもの。

この方の場合、恋人関係になって、そこからうまくいかなかったというケースです。

恋人関係、夫婦関係になってからうまくいかなくなるのはなぜかと言えば、

『お互いに当たり前の基準が違うから』です。

特に一緒の時間を過ごせば過ごすほど、細かい当たり前の違いが色々と出てくることになります。

そこで自分がイライラしたり、逆に相手がイライラして、コミュニケーションが悪化。

このコミュニケーションの悪化を引きずってしまう、常態化してしまうと、関係性に強いネガティブな影響が出ます。

この【当たり前の基準が違うことによるネガティブ感情】に上手に対処できるかどうか。

それが関係性向上、安定した良い関係には必須です。

ここをうまく対処できないことによって関係性は悪化している

と言い切ってしまっても良いくらい重要な要素。

では、どう対処すればいいかというと、

・相手が先に変わってくれることを期待しない

・相手は先に変わらない中で自分の機嫌を自分で整える

ことが大切です。

ただ、これは一朝一夕できるものではなく、メンタルの成熟が必要な領域でもあります。

恋人夫婦関係で壁にぶつかったとき、

その壁を越えられる成熟をお互いが遂げられるかどうかが試されることになります。

基本的に、人間関係において相手が先に変わってくれることはほぼありません。

ですので、もし相手の変化を求めるのであれば、自分が先に変わる必要があります。

変わるとは、

・自分の期待を整えて、相手へのイライラを減らす

・相手の意見を先に認める

・自分の「正しさ」「こうすべき」を手放す

・これまでよりも丁寧に話し合いをする

・感情的にならずに、相手を責めずに、コミュニケーションする

・嫌なことは嫌であると伝える

・自分を大切にする選択を行動で示すことができる

などです。

相手が先に変わることへの期待を整えて、自分にコントロールできることを先に変えていく。

それによって相手の対応が変わったり、関係性にポジティブな影響を与えることができます。

・相手を責める
・相手が先に変わることを求める

から、

・自分が先に変わる

に転換する。

それが大事なのですが、それは結構難しいことでもあります。

例えば、相手がわがままで自分勝手だとします。

それがずっと続いているとして、明らかに相手が悪いのだから、先に相手が変わってくれるしかないと感じている。

そこで【自分を先に変える】とは、

相手のわがままや自分勝手さに振り回されない。

それを態度と行動で明確に示すこと。

それで相手がどれだけ不機嫌になっても、です。

相手の不機嫌を恐れて、なんだかんだ結局は自己犠牲的に行動してしまう。

それを『先に変える』ことが自分が先に変わるということ。

相手がどれだけ不機嫌になろうが、自己犠牲的な行動はやめる。

相手の要求に応じない。

そうやって先にこちらが変わることで、

その【覚悟】を示すことで、

相手が自分勝手で我儘な行動を改めるようになっていく。

もちろんこれは本当にケースバイケースなので、

逆に、相手を許し受け入れることが必要な場合もあります。

ポイントは、

今までとは【逆】のことをすること。

今まで逆のことをする形で先に変わればこそ、

相手との関係性も良いものに変わっていきます。

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今回は、不機嫌な上司が職場にいるとき、どうすればいいか？について書いていきます。

職場に機嫌が悪い人がいる、しかもそれが上司であるというのはメンタル的にも負荷が高いですよね。

そういう状況になったとき、具体的にどう対処していけば良いのでしょうか？

【記事を書いている人→ 池田潤　コーチ・メンタルトレーナー。２０代で６万５千部のベストセラー含む５冊の本を出版（自分の武器を見つける技術、無愛想のススメなど）。９００名以上が参加した心を鍛え整えるジム「イケジム」を運営。コーチ・トレーナーとして心の状態&パフォーマンスを最大化するサービスを提供。京大法学部合格後、ブログを書き始め、今に至る。趣味は、筋トレやボドゲ、読書。毎朝起きてカフェに行くのが日課】

バイト時代の不機嫌上司によるパワハラ経験

実はこの記事を書いている自分自身、ものすごいパワハラ上司に出会ったことがあります。

バイト時代の経験なのですが、浪人時代にバイトをすることになり、

人生初バイト先の店長がとんでもないパワハラっぷりだったのです。

何をパワハラと言うか？は一つ議論の対象かもですが、

あれは完全にパワハラと言って良いと思います。

いつも怒鳴ってましたし、バイトのミスがあったときに、

八つ当たりで目の前で注文を取る機械を破壊して「俺は怒ってるぞ！」アピールをしていました。

実際目の前でやられると、マジでビビります。

機械が壊れてお金を損しているだけなのですが、

そこまで考えられないくらい感情的に不安的な店長でした。

とにかくとんでもない感じだったのですが、その自分自身の経験も踏まえて、

不機嫌な上司がいるときにどうすればいいか？について書いていきます。

上司の不機嫌を自分のせいにしなくていい

まず非常に大事になるのは、【上司の不機嫌を自分のせいにしない】ということです。

これは『自己関連付け』と呼ばれるのですが、相手の感情と自分を関連づけてしまうと、つらくなってしまいます。

例えば、自分は同じようにしているのに、その上司だけすごく不機嫌ということがあった場合、

それは自分のせいではなく上司が不機嫌であるということ。

他の人は普通なわけですから、もし自分のせいで不機嫌になるのであれば、他の人も不機嫌になるはずです。

でもそうなっていないということは、その上司の個人的な心理的課題があるということになります。

ですので、まずは自分を責めない。自分のせいだと考えない。

そんな風に思わなくていいんだ、ということを知っていただきたいと思います。

運営しているメンタルを鍛えるジム『イケジム』では、これを【自分の価値ごとにしない力】と呼んでいます。

本来自分の価値や自分とは関係のないことを、「関係ないんだ」と思いきること。

その力をつけるだけでも、心の状態はすごく良くなってきます。

なぜ上司の不機嫌が気になるのか？

さらに、周りの人の不機嫌がすごく気になってしまう心の状態というものが存在します。

それが【ハーモニー志向】です。

ハーモニー志向とは、

周りとの調和を大事にすることで周囲との関係を良好なものにし、自分の心の状態を保つこと。

それのどこが悪いの？と感じるかもしれないのですが、

ハーモニー志向は「自分を犠牲にしてでも」と思ってしまう在り方のことです。

つまり、自分を犠牲にしてでも周りとの調和を保ちたい、と考えるんですね。

なので、なかなか自分の意見を言えなかったり、相手の要求に無理に応えようとしてしまうことがあります。

さらに、ここから重要なのですが、ハーモニー志向が強いと、

相手が不機嫌なとき、自分が何かしてしまったかな？自分に至らないことがあったから不機嫌になってしまったのでは？と考えやすくなるのです。

つまり【ハーモニー志向】が強ければ強いほど【自己関連付け】も強くなるということです。

周りとの調和は非常に大事なことではあるのですが、自分を犠牲にして実現するものではありません。

自分を犠牲にしてしまえば、自分がどこかのタイミングで疲れ果ててしまいますし、

相手から軽く扱われてしまって、真に良好な人間関係は実現できなくなってしまいます。

自分を大事にする。その上で、相手を大事にすること。

この２つを両立することが大事で、相手が不機嫌であることで自分の状態にすごく影響を感じる場合は、

自分を大事にすることを重視する。ことが大切です。

上司の不機嫌があまりに気になる場合、ハーモニー志向（自分を犠牲にしてでも周りとの調和を保たなければならない）が活性化しているかもしれず、

その結果、自己関連付けが起こってしんどくなっているのかもしれません。

その場合は、

 
・自分のせいだと考えなくていい

・自分を犠牲にしなくていい
 

と考えてください。この２点を意識するだけでも心が楽になってくるはずです。

自分のせいだと考えなくていいという点について解説すると、人は自分で自分の状態を整える力を持っています。

ただ、その能力が低い人も中にはいて、何かうまくいかないことがあったり、思い通りにいかないことがあると、不機嫌になってしまう。

仕事ができる、能力が高い、という人の中にもそういう人はごく普通にいます。

IQが高かったとしても、EQ（感情を整える能力）が高いかどうかはわかりません。

IQが高くてもEQが低いケースはよくあって、仕事ができたとしても感情的に安定していない人はいます。

逆に言えば、部下がどんな人であったとしても、自分で自分の状態を保つことができる上司も世の中には存在するでしょう。

つまり何が言いたいかというと、「上司の不機嫌は上司の問題」であるということです。

自分のせいではありませんし、自分にコントロールできることでもありません。

「上司の不機嫌を自分が何とかしなくてはならない」ということはありません。

もし上司が不機嫌でいたとしたら、放っておけばいいのです。

この【放っておく】という選択肢は非常に重要なものになります。

放っておいて、自分は自分の仕事に集中する。

その場の空気を自分がどうにかしなくていいし、相手の機嫌を自分がどうにかしなくていい。

そんな重荷は背負わなくていいんです。

そう考えるだけで楽な気持ちにならないでしょうか？

楽な気持ちでいること、少しでも楽な気持ちで働けることが大切です。

不機嫌になったなと思っても、目の前の仕事に集中したり、夢中になって、熱中しましょう。

ハーモニー志向が出てきて、なんとかしなきゃと思っても、相手の感情のお世話をすることは仕事ではなく、義務でもありません。

もちろん余裕があるときにコミュニケーションを取ってみることは良いことなのですが、

【義務ではない】という前提を持っておくことが大切です。

余裕がないときは無理しなくていいですし、自分は自分の仕事をしていればいい。

放っておいていい。

そう思うことで、楽な心で仕事に向かうことができ、余裕も生まれやすくなります。

回復の時間を確保すること

また、不機嫌な人が近くにいると、ストレスを感じるものです。

ですので、日常の中で回復の時間、リフレッシュの時間を取ることもすごく大事になります。

例えば、家に帰ってからも上司のことを考えてしまって、ネガティブな感情を感じてしまう。

仕事で起こったことをあれこれ思い出してしまい、しんどくなる。

これは回復がうまくできていない状態です。

休みの日には上司のことを忘れて、ポジティブな感情を感じるようにすること。

そうすれば、心身が回復し、長期的に良い状態で働くことができるようになります。

とはいえ、どうしても仕事のことが頭に浮かんでしまって、うまく休むことができないと感じることがあるかもしれません。

そのときの対処法についも書いていきますね。

どうしても考え事をしてしまうときの対策は、

 
・目の前の対象に集中する

・環境の力を利用する
 

の２点です。

１つ目の「集中」については、何かに没頭することができていれば、僕らは余計なことを考えなくなります。

結果、脳を休息させることができたり、感情的にリフレッシュすることができます。

ですので、好きな何かに没頭することが有効です。例えば、

・運動する
・本を読む
・仲間と遊ぶ
・料理を楽しむ
・ヨガをする
・映画館で映画を観る
・趣味に打ち込む

といった、没頭できる予定を立ててしまいましょう。

【アクティブレスト（活動的休息）】というものがあって、体を実際に使ったり、何かの活動をすることでも僕らは回復することができます。

特に、感情的にストレスを感じることが多い場合は、ポジティブな感情を感じる機会を作ることが重要になります。

ですので、休みの日にはポジティブな感情を感じることができる活動をしてみましょう。

すると、職場でのストレスを和らげ、良い状態で働くことができるようになります。

また、いつもいるところから物理的に離れ、出かけていくことで思考が変わりやすくなります。

いつも見る風景は代わり映えがしないので、脳にとって刺激が少なくなります。

すると、色々なことを考えやすくなってしまいます。

逆に、いつもと違う環境になると、脳にとっては刺激が増えることになります。

結果、思考ではなく外界の風景や環境に意識が向き、ネガティブな思考を減らすことができるんですね。

ですので、ネガティブな思考が増えてきた場合は、思い切って普段は行かないところに行ってみること。

普段とは全く違う環境に身を置いてみること。

それだけでも心身がリフレッシュされ、良い回復の時間になるはずです。

不機嫌な上司に対応するには、根本的な【自己肯定感】【自信】を養うことも必須です。下記の記事に自信を高める方法について詳しく書いたので、ぜひ読んでみてください。

【嫌われることを恐れないメンタルの作り方】嫌われてもいいと思える力を身につける方法

【心の弱さを克服するメンタルトレーニング】メンタルジムを８年運営して分かった心の強化法

自信をつける簡単な方法【科学的に実証済み】

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