今回の記事では「気を遣わない」ことの大切さについて書いていきます。
よく世の中では「気遣いが大事」と言われることがあります。
ただ、気を遣うことは得意でも、気を遣わないことが苦手というケースもあります。
僕自身、恐れの気持ちが強くて、「人にどう思われるか？」を気にし、
その結果として気遣いをすることはごく自然にできるようになりました。
（もちろん完璧にというわけではありませんが）
どっちかというと、気を遣うことが難しいというより、
気を遣わない方が難しいと感じていました。
【気を遣わない】とは具体的には、
自分らしくいる、適切に自己主張する、リラックスできる、相手と話し合う
ということです。
気を遣わないことができないと、「我慢する」「自分を犠牲にする」ことが通常モードになってしまいます。
すると、
・人といると疲れる
・心の中に不満が溜まる
・楽しく日々を過ごすことができない
・周りを優先しすぎるため、自分がどうしたいか分からない
・自分のやりたいことが分からない
などの課題が起こってきます。
例えば、自分はカレーが食べたいなあというときでも、
まず相手が何を食べたいかを無意識に考えてしまう。
「そう言えば、あの人はラーメンが食べたいって言っていたなあ」
と考えて、自分がカレーを食べたいことを無視して、ラーメンを食べに行く。
もちろんこれは「気遣い」という観点から言えば良い選択かもしれませんが、
あまり行き過ぎると、自分がどうしたいのか？が分からなくなっていくことにもつながります。
また、自分は常に我慢をしていることになるので、
人といると、どんどん苦しくなっていってしまうことがあります。
大事なのは、
気遣うこともできるし、気を遣わないこともできる。
両方ができるようになることです。
両方ができるという前提で、そのときどきに応じて行動を選択できること。
このことについて本格的に書いた本も出版しています。
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気遣いはできるけど、気を遣わないことができないなら自分がしんどい。
気を遣わないことはできるけど、気遣いが一切できないなら、人間関係の課題が出てくるでしょう。
どちらか一方ではなく、両方できた上で、場面に応じて行動を選択できることが大切なのです。
今回の記事では、
気を遣わない力を鍛える方法
について書いていきます。
【記事を書いている人→ 池田潤 コーチ・メンタルトレーナー。２０代で６万５千部のベストセラー含む５冊の本を出版（自分の武器を見つける技術、無愛想のススメなど）。９００名以上が参加した心を鍛え整えるジム「イケジム」を運営。コーチ・トレーナーとして心の状態&パフォーマンスを最大化するサービスを提供。京大法学部合格後、ブログを書き始め、今に至る。趣味は、筋トレやボドゲ、読書。毎朝起きてカフェに行くのが日課】
気を遣わない力の鍛え方
気を遣わない力を鍛えていく際に大事なのは、
自分が気を遣って自分を犠牲にしている場面に「気づく」ことです。
というのも、気を遣うことが当たり前になっている場合、
自分が気を遣っていること、遣いすぎていることにそもそも気づいていないことが多いのです。
何となくしんどいな、疲れるな、ということは感じているのだけど、
それが「気の遣い過ぎ」であることには気づいていない状態。
例えば、本当は行きたくないと思っているのに、「行かないと悪いかな」と思って、無理に行く。
本当はやりたくないのに、「やらないとまずいかな」と思って、無理にやる。
本当は行きたいのに、誰かに遠慮して、行きたい思いを押し殺す。
本当はしたいことがあるのに、周りの機嫌を取るために、やらない。
本当は時間を使いたいことがあるのに、周りを不機嫌にしないために、そこに時間を使わない。
例えば、上記の行動は「気を遣いすぎている」時に起こることです。
大事なのは、上記の場面で、「あ、自分は今、周りに気を遣い過ぎている」と気づくこと。
気づけなければ、「そうすることが当たり前である」と思ってしまい、
あまりにも当たり前のことすぎて変えようと思えないんですね。
気づくことができれば、これまでとは違った選択肢を考えることができます。
例えば、
今までだったら断らなかった誘いを、断る。
今までだったら受けていなかった誘いに、OKする。
本当はやりたかったことを、やる。
遠慮して行かないでいたところに、行く。
時間を使いたかったことに、時間を使う。
要は、【自分が本当はそうしたいと思っていたことをする】ということです。
「気を遣う」ことばかりをしていると、どんどん自分のしたいこと、やりたいことがないがしろにされていきます。
すると、自分の人生が楽しくなくなっていき、イライラしやすくなり、不満を溜めやすくなって、
心の状態が低下していってしまう。
人間関係やパートナーシップでも、
自分の思いを抑えるばかりで相手に合わせていると、
どんどん自分の状態が下がり、人生が退屈になり、相手のせいでという被害者意識まで生まれてくることがあります。
でも、本当は、相手のことを自分が気にし過ぎているだけのことも多く、
もっと自分らしく、自分がやりたいようにやっても、相手はそれでいいと思ってくれる可能性があります。
実は自分を止めているのは自分で、
もっと自分も好きに生きてOKだったりするのです。
そうすれば、自分自身がご機嫌に生きていくことができるので、
人と一緒にいても自分らしくご機嫌でいられる
ようになります。
すると、パートナーシップが継続していく。
お互いが無理なく幸せに過ごせるからこそ続くのであって、
どちらかが犠牲になっていたり、無理をしすぎていると、続きません。
お互いにとってベストな過ごし方、在り方、ライフスタイルというものを、
お互いが「こうしたい」と意見を伝え合っていくこと。
それが、気を遣うことも、遣わないこともできる関係性の中でのパートナーシップ。
人に気を遣いすぎてしまう場合は、
ぜひ、気を遣わない練習をしてみましょう。
気を遣わない具体的な練習法
具体的な方法としては、
・気を遣いすぎて疲れる場面を特定する
・これまでとは違う在り方&行動を考える
・１０点満点の１点から実践してみる
という３ステップを実行していきます。
まず、先ほども書いた通り、
自分はどんな場面で気を遣いすぎて疲れているか？自己犠牲になっているか？を特定します。
自分自身がネガティブになる、モヤモヤする場面を思い出してもらうと、そこで自己犠牲的な行動をしていることが多いと思います。
会社内、パートナーシップ、お客様とのやりとり、家族、など、状態が低下する場面を特定し気づいていきましょう。
その後、いつもの行動や在り方のパターンとは別の選択肢を考えます。
例えば、先ほど挙げたような、
・今までだったら断らなかった誘いを、断る
・今までだったら受けていなかった誘いに、OKする
・本当はやりたかったことを、やる
・遠慮して行かないでいたところに、行く
・時間を使いたかったことに、時間を使う
・言いたいことを言う
・今までだったら黙るところで適切に自己主張する
などです。
今までのパターンで行動するのではなく、
「本当はどうしたいのか？」
と自分に問いかけ、自分が本当に取りたい行動を明確にしていきます。
大体、今までの行動とは逆のものになることが多いと思います。
あとは、その行動を少しずつ実践してことになるわけですが、
いきなり大きなステップでなくてOKです。
最初は、実行に移す必要すらありません。
どういうことか？
イメージトレーニングをすれば良いのです。
実際に現場で、今までとは違う在り方で行動している自分、違う選択肢を取っている自分をイメージします。
イメージをすると、神経回路が鍛えられるので、現場でそう在ることもしやすくなります。
いざ現場で、いつも自己犠牲をしてしまう場面が来た時、イメージしていたことが実践できるようになります。
なので、最初はイメージトレーニングから始めて、
そこから少しずつハードルを高めていけば良いです。
そうすると、着実に「気を遣わない筋肉」がつき、どんどんできるようになっていきます。
ぜひ試してみてくださいね。
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noteも書いています。
：note文章版メンタルトレーニング「自信を鍛えるメントレ」
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こちら韓国でも出版されました。
「無愛想のススメ〜人間関係が劇的に改善する唯一の方法〜（光文社）」 発売４日で増刷！
