人間関係が難しくなるのは【過剰に争いを避けたがる性質】が原因説

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今日は人間関係について書いていきたいと思います。

 

人間関係におけるメンタル状態については、

 

・他者からどう思われるか

 

という「他者評価」にまつわることが非常に多いです。

 

僕自身、他者からの評価が気になったり、嫌われないことを目指して生きていた時期がありました。

 

その際、メンタルが低下することがすごく多かったんですけども、

今と昔を比べたときに何が違うのか?を色々と考えたことがあります。

 

そのとき思い至ったのが、

・相手を上の存在だと捉えてしまう思考癖

・争いを極度に恐れる思考癖

についてです。

 

ここを根本的に改善する必要があるな、とあるとき思いました。

 

というのも、例えば、「嫌われるのが怖い」と感じることがあったとき、

そのときって「自分が相手をどう思うか」という視点がスッポリ抜けています。

 

一方、相手はこちらにどう思われるかは気にしていなくて、

「自分はこう思う」を大事にしているわけですよね。

 

その構造が少しいびつというか、自分はこんなに相手がどう思うかを気にしているのに、

なぜ相手はそこを気にせずに「自分はこう思う」を大事にできているんだろう、と。

 

実際、嫌われるのが嫌だなと思っている相手を自分が好きなのかというと、好きではなかったり。笑

 

【好きでもない人にどう思われるかを気にする自分】がいることに気づいたんですよね。

 

別に好きではなく、というかむしろ嫌いまであるわけで、

だったらそういう人にどう思われるか気にしなくてもいいわ、とあるとき思い至りました。

 

ただ、そこでまた考えたのですが、

 

なぜ「自分は相手はそんなに好きじゃない。むしろ嫌い」であることに気づけなかった、その思いを表現できなかったのかというと、

 

根本にあるのが【争いたくない】という思いであることに気づきました。

 

【争いたくない】が最初にあって、だからこそ相手を嫌いにならないようにしている、嫌いであってもできるだけ合わせようとする。

 

嫌いなのに合わせようとする。

 

一方、相手は争いたくないとそこまで強く思っていないから、自分の感情を出すこと、自分がどう思うかを表現することができる。

 

自分の感情を出すことや表現することを恐れないから、

相手が自分に合わせてくれるようにもなる。

 

そう考えた時、自分に足りないのは、

 

自分の素直な感情を表現することだ

 

と気づきました。

 

そのためには一旦、

 

別に争いになってもいい

 

と許可し受け入れることが重要になります。

 

というのも【争いたくない】が最初にあるからこそ素直な感情表現ができないわけで、

 

【争いたくない】があるそのままの状態だと、感情を表現することにどうしてもブレーキがかかってしまうからです。

 

僕の場合は、どんなときもニコニコしたり愛想笑いをしたり、嫌なことは嫌と言えない状態になってしまっていました。

 

その結果、相手がどんどんつけ上がったりエスカレートしていって、最終的にこちらのイライラを爆発させるか、無言で立ち去ることになりました(無言の退却と言われます)。

 

そうではなく、争いになってもいいから自分の感情を表現しよう、と思い直す。

 

実際、これまで「争いたくない」と思っていた人が「争いになってもいい」と許可して自己表現したところで、

争いにはなりません。

 

なぜなら、相手もこちらに合わせてくれるし、こちらの言うことに耳を傾けてくれるようになるからです。

 

これまではこちらがあまりにも弱気な姿勢で存在していたからこそ、意見を尊重してもらえなかった。

 

でも、こちらが強気だったり堂々とした在り方でいられるようになる、つまり感情表現ができるようになると、

相手にも変化が生まれ、こちらを尊重してくれるようになるんですよね。

 

相手を上だと捉えるのではなく、横の意識に転換して、

恐れを手放し、自分の感情を表現することに取り組んでいく。

 

すると、イライラしなくなり、イライラしないから争いやいざこざモヤモヤが減り、相手とも良い関係を築ける。

 

恐れが少ないからこそ感情表現ができ、感情表現ができるからこそ相手はこちらを尊重しリスペクトしてくれる。

 

そのことに気づき、必要な練習をしていくことで人間関係はどんどん変わっていくんですよね。

 

 

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