好きな人にもっと愛されるガチな方法。

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さて今回の記事では、

 

好きな人にもっと愛されたいんだわたしは!

 

という欲張りさんに向けた記事になります。

 

分かります。もっと愛されたいですよね。

 

さて、そんなとき、何をどうすればいいのか。以下に書いていくのでチェケラしてみてください。

 

今の自分にOKを出せる力


 

 

まず、自己否定しない力。

 

今の自分を受け入れる力。

 

これがものすごく重要。

 

なぜかというと、今の自分を受け入れる力が鍛えられれば鍛えられるほど、メンタルが安定するから。

 

恋愛においてメンタルが安定すると何が良いかというと、めんどくさくならないこと。

 

めんどくさいってどいうことなのかというと、抽象的に言えば、

 

自分の機嫌を保つのに相手の特定の行動が必要不可欠という状態。

 

相手がどうするか?で自分の機嫌や状態があまりにも変動してしまう。

 

だから、相手に行動を求める。返信とか、会うとか、電話出てとか、なんやかんやだね。

 

こういうのが「めんどくさい」につながり、別れの原因になったりする。

 

 

じゃあなぜ相手の行動が必要不可欠になるかというと、

 

自分の機嫌を保つのに相手の特定の行動が必要不可欠になっているから。

 

もちろん、人間誰でもそういう部分はあります。

誰でも愛されたいし、返信欲しいし、会いたいです。

 

誰でも好きな人からの愛や行動を求めます。

 

大事なのは、その「割合」がどうか?ということ。

 

求める割合があまりにも高すぎると、相手に愛想を尽かされる可能性は高い。

 

つまり、愛が欲しいのに一向に愛されない、むしろ嫌われる、離れられる、どっか行っちゃうことにつながってしまう。

 

あうち。

 

じゃあ、なぜ、自分の機嫌を保つのに相手の特定の行動が必要不可欠になるか。

 

もちろん原因は多岐に渡るわけだけど、一つは今の自分にOKを出せないでいるから。

 

自分で自分にOKを出せないでいるから、相手からのOKが欲しい。

 

相手からの愛があって初めて自分を認められる、という感覚になっているからなんだ。

 

逆に、今の自分にOKを出せると安心感やリラックスを感じることができる。

 

結果、めんどくさい行動が減る。

 

めんどくさい行動が減ると、魅力的に見えるし、実際に魅力的になる。

 

魅力的になるとどうなるか?当然、愛される。

 

LINEが向こうからくる。

 

会おうよって向こうから言われる。

 

わお!まじハッピーターン( ̄▽ ̄)!

 

ということになるわけなんだ。

 

この「今の自分にOKを出せる力」は恋愛やパートナーとの関係において最強最高の力になるので、ぜひ鍛えて欲しいと思います。

今後一生、役に立つので。

 

この力を伸ばすトレーニング法もしっかりあるので、いつからでも誰でも伸ばせます。また別の記事で詳しく書きます。

ちなみに、こちらのnoteの中でもすでにガチで詳しく書いてます。

 

:note文章版メンタルトレーニング「自信を鍛えるメントレ」

 

自分のやりたいことをやる力


 

 

次に、自分のやりたいことをやる力。

 

これがなぜ重要かというと、やりたいことをやっているとどんどん魅力的になるから。

 

魅力的になれば、当然、さらに愛される。

 

仕事でも趣味でも何でもいいのだけど、それなりのレベルに到達しようと思ったら、

それなりに向き合うことも出てくる。

 

続けることの壁だったり、うまくいかないときどうしよう?だったりということもそうだし、

 

単純に好きなことに打ち込んでいる人は素敵というシンプルな理由もある。

 

逆に、恋愛だけになってしまうと、さっきの「めんどくさい人」になる可能性も高い。

 

しかも、恋人やパートナーも自分の恋愛モードに巻き込むことになるから、

 

パートナーが仕事できない、勉強できない、結果、

どんどん現実が苦しくなっていく…という関係になることも。

 

そうなると、まともな人は「いや、これは絶対にお互いにとって良くない」と分かるから離れる決断をするし、

 

残ってくれたとしても、その人もどんどんダメになっていくからお互い沈没、みたいなことにもなりかねない。

 

これがよく言う、さげまんとかダメンズと言われるものだね。

 

だから、恋愛しているときでも自分がやりたいことをやる力、在りたい自分で在ろうとする力は重要。

 

さらに言えば、パートナーになり、夫婦になったとき非常に重要になってくるのが「リスペクト」で、

 

大体、お互いに対してリスペクトがなくなったときに関係は悪くなる。

 

じゃあ人はどこにリスペクトを感じるかと言えば、その人らしい部分。

 

その人が昔からやり続けてきたこと、在り続けてきたこと、

その人が大切にしていることにリスペクトを感じるもの。

 

それはつまり、その人が「本当にやりたいことをやっている」という部分にリスペクトがあるわけなんだ。

 

自分が相手にとってリスペクトを感じる自分で在ればそう簡単に別れは来ないし、

たとえ来たとしても、また別のパートナーに出会えそうだよね。

 

だから、自分がリスペクトされる自分で在ることが大事で、

ただそれは頑張ってそうすることでもない。

 

頑張って、無理に、ということでは全くなく、

ただ自分が素直にやりたいことをやっているだけでいいものなんだ。

 

ここは非常に重要な点なのでぜひ押さえておいて欲しいところだし、

ここだけで一つのセミナーができるくらい重要なこと。

 

頑張って、必死こいて、汗水垂らしてリスペクトされようとするのではなく、

 

ただ自分らしく在ること、自分にOKを出し、安心し、その上でやりたいと思ったことを自然にできる自分で在るということ。

 

 

純粋に自分がやりたいと感じることをやってみよう。それが必ず恋愛成就にもつながってくるから。

 

自分から相手を愛する力


 

 

これは最初の「今の自分にOKを出す力」とものすごく連動するんだけど、

自分から相手を愛すること。

 

自分から先に何かをやってあげたいと思えること。

 

これが非常に重要。

 

ただこの力というのは、今の自分にOKを出す力がないと難しくて、

今の自分にOKを出せない場合、とにかく愛されること、やってもらうことを求めすぎるようになる。

 

もちろん誰だって愛されたいし、もらいたい。

 

それを否定しているわけではなくて、これまたその「割合」はどうか?という話。

 

愛されたいということばかりで愛を与えることに関心がなければ、必ず別れがきます。

 

しかも、あんまり良い別れ方ができません。

 

どっちかが「我慢の限界」を迎えて、もう無理!ってなってキレるようにして別れる。

 

これが、どちらかが愛をもらうことばかりを考え、

どちらが愛を与えないといけないという義務感に縛られた二人が陥る典型的なパターンです。

 

このパターンは、歴史上、何度も何度も繰り返されてきました。

 

ただ、その経験の中で成長し、お互いが何かに気づいていくプロセスでもあるので、

それが「悪い」ということではなく、そういうものである、ということだけのことではある。

 

そのプロセスの中で、今の自分にOKを出すことを学び、

相手から愛をもらうだけでなく、相手を自分から愛することを学んでいくのです。

 

ふぉっふぉっふぉ( ̄▽ ̄)←誰?

 

 

例えば、LINEを送るとき、温かい気持ちで送ることがあるか。

 

愛が欲しい、満たされたい、寂しい気持ちを埋めたい。

 

そういう動機ではなく。

 

元気にしてるかな?どうしてるかな?という温かな優しさや愛に包まれた気持ちでLINEを送ることがあるか。

 

返信がないときに、嫌われたかな?という自分・不安フォーカスな思いではなく、

 

今忙しいのかな?という相手・愛フォーカスな思いが自然に芽生えるかどうか。

 

その思いが自然に芽生えるあなたであれば、恋人&パートナーとの関係も温かいものになる。

 

自分が出したものが返ってくるし、ちゃんと出したものが返ってくる相手をあなたは選ぶから。

 

そうじゃない人はそもそも選ばないという分別と、

選ばないでいられるだけのメンタルを持っているから。

 

 

 

今回は3つのテーマについて書きましたが、

結局のところ、相手がどうこう、相手をどうこうという話ではなく、

 

「自分の状態を自分で整えられること」

「自分が在りたい自分で在ること」

「自分で自分にOKを出せること」

 

 

など、自分との関係の話になっています。

 

結局、そういうことなのです。

 

変えられるのは、自分だけ。

 

自分を整え、自分が自分らしくあれば今の恋人&パートナーとの関係は良くなるし、

 

自分を愛してくれる人、リスペクトを感じる人、そして、自分も愛したくなるような人に出会うことができるものなのです。

 

 

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